Vtipy v kategóriách
Všetky vtipy
Chuck Norris sa vie hrať na mŕtveho sto rokov.
[3951]Alkoholizmus
Príde žena za svojím manželom do krčmy a hovorí:
- Nemyslíš, že tých pív bolo na dnes už dosť?
- Máš pravdu, zlatko. Vrchný, jeden koňak!
Armáda
Veliteľ hovorí k nastúpenému pluku:
- Vojaci, narodil sa mi syn. Ďakujem vám!
Auto - moto
- Čo znamená nápis na Fábii HTP?
- Horko ťažko poskladané.
Bez pointy
Sedí krava na strome a štrikuje noviny, okolo letí had na bicykli a pýta sa:
- Krava koľko je hodín?
Krava vytiahne teplomer:
- Štvrtok!
- Však ja nefajčím!
- Však ja ti nenalievam!
Blondínky
Príde brunetka na salaš a hovorí:
- Ak uhádnem koľko máte oviec, darujete mi jednu?
- Dobre
- Je ich 100?
- Áno. A ja ak uhádnem Vašu pôvodnú farbu vlasov, vrátite mi toho psa naspäť?
Čierny humor
Redbul vam dáva krídla, pitbul berie ruky!
[321]Chuck Norris
Keď Chuck Norris ide darovať krv, odmietne striekačku a namiesto toho si vypýta vedro a pištoľ.
[262]Decká
Z školských zošitov:
- Moslimská biblia sa vola kodak.
- Pápež býva vo vákuu.
- Vo Francúzsku kedysi vykonávali trest želatínou.
- U nás sa muži môžu ženiť len s jednou ženou. To sa volá monotónia.
- U nás doma má každý svoju izbu. Len oco nie - ten musí spať s mamou.
- Životné poistenie sú peniaze, ktoré dostane človek, keď prežije smrť.
- Adopcia je v podstate lepšia možnosť. Rodičia si vyberú dieťa a nemusia sa zmierovať s tým, čo sa im narodilo.
- Cez týždeň je boh v raji, len v nedeľu je v kostole.
Dvojzmysly
Letia dve muchy.
Prvá okolo druhej a druhá okolo pol tretej.
Hádanky
-Podľa čoho v krčme zistíme, či sme ešte smädní?
-Podľa pohľadu do peňaženky...
Inzeráty
Vymením sadu pilníkov, mapu Šumperska a plachtu za pušku so zameriavačom.
ZN: RÝCHLO, Kajínek
Láska
-Čo je zložité uhádnuť?
-Koľko promile má človek láskou opitý...
Lekári
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta:
- Prečo ste taký dolámaní?
A ten čo mal Hondu hovorí:
- Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí:
- Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí:
- Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol.
Manželstvo
Pýta sa zrelá žena manžela:
- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.
Menšiny
- Dežo, kde robíš?
- U brata.
- A brat kde robi?
- Zháňa robotu.
Mini
Nápis na aute:
Moje rádio si vezmi, ale môjho štrkáča nechaj pod sedadlom.
Múdrosti
Z školských zošitov:
- Moslimská biblia sa vola kodak.
- Pápež býva vo vákuu.
- Vo Francúzsku kedysi vykonávali trest želatínou.
- U nás sa muži môžu ženiť len s jednou ženou. To sa volá monotónia.
- U nás doma má každý svoju izbu. Len oco nie - ten musí spať s mamou.
- Životné poistenie sú peniaze, ktoré dostane človek, keď prežije smrť.
- Adopcia je v podstate lepšia možnosť. Rodičia si vyberú dieťa a nemusia sa zmierovať s tým, čo sa im narodilo.
- Cez týždeň je boh v raji, len v nedeľu je v kostole.
Muži
Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého:
- Koľkokrát si za život podviedol svoju ženu?
- Hmm... 5-krát.
Previnilo povedal muž.
- Koľko?!
Spýtal sa prísne Boh.
- Mám sa pozrieť do knihy?
- No dobre, tak 6-krát...
- 9-krát! Za to dostaneš len trabanta!
Muž odfičí na trabante na svoju večnú púť po nebi. Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka.
- 2-krát!
- Koľko?
- Dobre, dobre, tak 3-krát.
- 6-krát!
Vyčítal z knihy Pán Boh. Za to dostaneš Wartburga! Muž odfrčí a na to predstúpi tretí - starý dedko.
- No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku?
- Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!
- Čože? Tí predtým sa aspoň priznali, už keď ma chceli klamať. No ty?! Veď sa pozrieme! ... No... naozaj ani raz!
Počudoval sa Pán Boh.
- Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, ľahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich.
Po istom čase však trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtajú sa ho:
- Dedo, čo je s vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešiť sa z večného blaha. Čo sa stalo?
- Aaaale... Stretol som babku na kolobežke!
Náboženstvo
Ide Arab po púšti a desať metrov pred ním ide jeho žena.Príde za ním druhý arab a vraví mu:
"Čo to robíš veď v koráne je jasne napísané,že žena má ísť za svojím mužom."
"To je pravda ,ale keď sa písal korán tak vtedy ešte nepoznali nášľapné míny."
"Odborníci"
Snehulienka, 7 trpaslíkov a Quasimodo sa chcú zapísať do Guinessovej knihy rekordov. Najkrajšiu Snehulienku zapíšu a šťastná vyjde von. Najmenší trpaslíci tiež vyjdu šťastní, lebo aj ich zapísali a najškaredší Quasimodo smutný vyjde von a pýta sa:
- Kto je Nora Mojsejová!?
Perličky
Poriadok je pre blbcov -- Inteligent zvláda chaos.
Počítače
Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu začal vyčítať:
- Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal, vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal... Tak prečo, Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
- RTFM, synku, RTFM.
Policajti
Bavia sa dvaja policajti:
- Dal som si včera urobiť IQ test.
- Áno, a aký je výsledok?
- Chválabohu, negatívny.
Politika
5 svätých prikázaní politického života:
1.Nemysli!
2.Ak myslíš, nehovor!
3.Ak myslíš a hovoríš, tak nepíš!
4.Ak myslíš, hovoríš a píšeš, tak neodpisuj!
5.Ak myslíš, hovoríš, píšeš a odpisuješ, tak sa nečuduj!
Postarší
Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš, Marika, keď je vonku teplo, ja nenosím podprsenku.
- No vidíš, a ja som stale rozmýšlala, čo ti to trčí z minisukne.
Pre dospelých
Ide agresívne priasiatko po lese a hundre si:
Do piče aj s takým skurveným vyjebaným chvostom drbnutým. Prečo ho musím mať zatočený ako vývrtku?
No ktorý kokot má ešte takýto jebnutý chvost?
Ide ďalej, nadáva a stretne ho vlk a hovorí:
Ahoj prasiatko, čo sa ti stalo? Prečo si take nahnevané?
A prasiatko mu hovorí: Ty kokot šedý prašivý, vyjebanec skurvený, pal do piče!!!!!
Po chvíli stretne líšku: Ahoj prasiatko, čo si také nahnevané?
A prasiatko jej hovorí: Čo sa staráš, ty kurva hrdzavá? Staraj sa o svoje veci!!!
Lesná víla to všetko vidí a tak sa rozhodne, že prasiatku pomôže. A tak sa mu prihovorí:
Prasiatko, vidím, že si nahnevané, stále iba nadávaš, tak ti spravím radosť a splním ti dve želania.
Prasiatko chvíľu váha a potom povie: Chcem mať jamu plnú hovien. Vila mávne rukou a tu zrazu jama plná hovien.
A tvoje druhé želanie? A teraz si to všetko zožer, ty piča priesvitná!!
Reštaurácie
Čašník sa nakloní k hosťovi a hovorí:
-Tak, toto je červené vínko, ročník 56. Toto je biele vínko, ročník 78. A toto je naša čašníčka, ročník 85...
Škola
Riaditeľ hlási:
Škola získala voľné vstupenky na divadelné predstavenie idiot. Kto chce vidieť idiota, nech príde do riaditeľne!
Šľachta
Lord: Jean choď poliať záhradu !
Jean: Ale pane, veď prší.
Lord: To nevadí, tak si zober dáždnik.
Šport
Príde do baru futbalista s hokejistom.
Sadnú si a barman sa pýta, čo si dajú.
Hokejista:
- Whisky s ľadom, prosím.
Futbalista sa nenechá zahanbiť a povie:
- Aj mne jednu whisky, ale s trávou.
Svokry
Chlap drží svokru na 12. poschodí z okna a hovorí:
- Iný by ťa zastrelil alebo utopil, ale vidíš jaký som ja dobrý, ja ťa pustím na slobodu.
Voľný čas
Lezú dvaja skialpnisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá:
- Jano, si tam?
- Som.
- A si celý?
- Som celý. Aj ruky, aj nohy mám v poriadku.
- Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?
- Nie, nemám.
- Tak potom, čo tam toľko robíš? Vylez von!
- Nemôžem! Ešte som nedopadol...
Vtipné SMS
Som mimozemšťan a som prevtelený do tvojho mobilného telefónu a tie tlačidlá, ktoré stláčaš sú moje genitálie a podľa tvojho úsmevu súdim, že sa ti to páči.
[115]Záhoráci
Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.
Zamestnania
Hovorí šéf zamestnancovi:
- Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!
- Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať.
Ženy
- Aká je aerodynamická žena?
- Taká, čo nekladie žiadny odpor.
Zo sveta
Africký študent sa vracia po štúdiách z Československa. Na letisku sa ho novinári pýtajú, ako sa mu u nás páčilo. Odpovedá lámanou češtinou:
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.
Zvieratká
Medvedica hovorí starému medveďovi, ktorý nemôže zaspať:
-Koľkokrát som ti vravela, aby si si už v októbri nedával kávu...
Bez kategórie
Postihnutú Marienku dovezú do ústavu a opatrovateľka jej všetko ukazuje:
- Tak toto je teraz tvoj nový domov.
- Paráda!
- A tu máš izbu a z postele sa môžeš pozerať na ulicu.
- Paráda!
- A vieš povedať aj niečo iné ako paráda?
- ....cka
- A Ty vieš čo to je?
- Paráda!