Najlepšie vtipy o alkoholizme
V tejto kategórii sa nachádza 156 vtipov
Zobrazujem 21. až 30. z 156
| « späť | 12345678910111213141516 | ďalej » |
Autor: Exot1998 Alkoholizmus, "Odborníci" a Pre dospelých
Prišla redaktorka z rozhlasu za bačom a chcela počuť nejakú veselú príhodu:- Raz sa nám stratil pes v lese a šli sme ho hladať. Zobrali sme si zo sebou slivovicu a ked sme ho našli, takí sme boli radi, že sme ho až znásilnili.
- Ale pán bača, to je neslušné, povedzte niečo iné.
- Raz sa nám v lese stratila mačka a šli sme ju hladať. Zobrali sme si zo sebou slivovicu a keď sme ju našli, takí sme boli radi, že sme ju tam hneď na mieste znásilnili.
- Bača! To je tiež neslušné. Tak povedzte nejaku smutnú príhodu.
- No, raz som sa v lese stratil ja...
Autor: dominik... Alkoholizmus
Príde chlap do baru a objednáva si:- Trikrát vodku a jedno deci sódy.
Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jééééj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.
Autor: Goofy Alkoholizmus a Zo sveta
Indiáni zajmú Rusa, Američana a Slováka. Náčelník im hovorí:- Pustíme vás na slobodu, len ak splníte tri úlohy. Prvá úloha je vypiť celý sud ohnivej vody. Druhá úloha spočíva v tom, aby ste vošli do brlohu medvedice a pozreli sa jej zblízka do očí, čím preukážete svoju odvahu. Treťou úlohou je, aby ste pomilovali našu najkrajšiu indiánku a 5-krát ju dokonale uspokojili. Prvý ide skúsiť šťastie Američan, vypije sud ohnivej vody, potom ho dovedú k jaskyni s medvedicou, vojde dnu, 15 minút počuť brumčanie a vrčanie, a potom nastane ticho a z jaskyne už nevyjde. Druhý ide Rus, vypije sud ohnivej vody, potom ide do jaskyne s medvedicou, pol hodinu počuť brumčanie a vrčanie, nakoniec nastane ticho a už nevyjde. Posledný ide Slovák, vypije sud ohnivej vody, potom vojde do brlohu medvedice, hodinu počuť brumčanie a vrčanie, po hodine vyjde Slovák z jaskyne a vraví:
- Tak hotovo! A teraz mi ukážte tu indiánku, ktorej sa mám pozrieť do očí!
Autor: Toralejka Alkoholizmus
- Ale nebol som až taký opitý...- Hej? Hodil si môjho škrečka na zem a kričal si: "Pikaču, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vstup do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto: "Optimus ja viem, že si to ty, transformuj sa!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním môjho bazéna s tým, že hľadáš Nema, a keď si sa ráno vracal domov, objal si bezdomovca so slovami: "Dumbledore ty žiješ!"
Autor: tonydj1@azet.sk Alkoholizmus
Vracia sa opitý chlap z krčmy. Príde k nejakému vchodu, otvorí si a pri dverách zazvoní. Otvoria sa dvere a tam rozospatá žena. Chlap povie:- Už som doma!
- Ale vy tu nebývate, vy bývate na druhom poschodí.
Tak chlap obehne blok a druhýkrát zvoní pri dverách. Zopakuje sa to isté. Tak ide teda tretíkrát. Taktiež to nevyšlo a žena mu hovorí:
- Však už ste tu boli trikrát a povedala som vám, že tu nebývate!
- Ja tu síce nebývam, ale nechápem, prečo vy bývate všade!
Autor: Goofy Alkoholizmus
Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light... Ešteže nám aspoň tú borovičku nepokazili!Autor: cortez44 Alkoholizmus
Rozprávajú sa dve ženy:- Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.
- Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.
Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:
- Hik, kocúrik ešte kvapôčku!
Autor: BlacK.SwaN Alkoholizmus a Muži
- Hmm, bol som včera až tak opitý?- To si píš vole, hodil si môjho škrečka a kričal si: PIKAČÚ VOLÍM SI TEBA!
Autor: Maťo Alkoholizmus, "Odborníci" a Muži
- Jožo, poď na kolu!- Fero, ty si prvý, kto urobil v slove pivo hneď štyri chyby!
Autor: Maťo Alkoholizmus
Pýta sa "návštevník" v záchytke:- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?
| « späť | 12345678910111213141516 | ďalej » |