Najlepšie vtipy o náboženstve
V tejto kategórii sa nachádza 82 vtipov
Zobrazujem 21. až 30. z 82
| « späť | 123456789 | ďalej » |
Autor: Miško Koščo Decká, Náboženstvo a Škola
Katechétka sa pýta, čo je to zázrak. Ferko vykríkne:- Keď nám poviete, že zajtra nemusíme ísť do školy.
Autor: alain Náboženstvo
Starší Talian vstúpil na predmestí Rimini do kostola, pokľakol pri spovednici a keď kňaz otvoril okienku, spustil:- Otče, za druhej svetovej vojny krásna mladá židovská žena zaklopala naliehavo na moje dvere a prosila ma, aby som ju ukryl pred fašistami. Tak som ju schoval do podkrovia.
Kňaz sa začudoval:
- To je ale niečo úžasného, s toho sa nemusíte spovedať.
- Otče, ono je toho viac, čo mám na srdci... Ona sa mi za to začala odvďačovať sexom, a to niekoľkokrát za týždeň a cez nedele a sviatky aj dvakrát.
- To bolo dávno a obaja ste sa tým vystavili veľkému nebezpečiu, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností môžu slabosti tela ľahko podľahnúť.
- Ďakujem vám, otče, ale môžem mať ešte jednu otázku?
- A akú?
- Mám jej povedať, že je už po vojne?
Kňaz sa na chvíľu zamyslel a pokrčil ramenami:
- No ja by som mlčal...
Autor: Goofy "Odborníci" a Náboženstvo
Dve mníšky, sestra Logika a sestra Matematika, boli na ceste domov do svojho kláštora. Sestra Matematika hovorí:- Všimla si si, že nás už 38 minút prenasleduje nejaký muž? Pýtam sa, čo asi chce?
- To je predsa logické, chce nás znásilniť.
- Ó, len to nie! Pri tejto rýchlosti a vzdialenosti nás najneskôr do 5 minút doženie. Čo budeme robiť?
- To jediné, čo je logické, pôjdeme rýchlejšie.
- Nefunguje to!
- Prirodzene, že to nefunguje! Ten muž urobí tiež to jediné, čo je logické, pôjde tiež rýchlejšie.
- Tak čo teda urobíme? Pri tejto rýchlosti nás už za 3 minúty dohoní.
- To jediné, čo je logické, rozdelíme sa. Ja pôjdem jednou cestou a ty tou druhou. Nemôže nás predsa prenasledovať obidve.
Muž prenasledoval sestru Logiku. Sestra Matematika medzičasom prišla do kláštora a mala obavy o sestru Logiku. Konečne sestra Logika dorazila domov a sestra Matematika sa jej pýta:
- Sestra Logika, zaplať Pán Boh, že už si tu. Povedz mi, čo sa stalo!
- To jediné, čo je logické, ten muž nás nemohol prenasledovať obidve, tak išiel len za mnou.
- No to áno, to viem! Ale čo sa stalo potom?
- To jediné, čo je logické, bežala som najrýchlejšie, ako som mohla.
- A potom?
- To je predsa logické. Tiež začal utekať čo najrýchlejšie, ako len vedel.
- No a čo potom?
- To je predsa logické, stalo sa to, čo sa stať muselo. Dohonil ma.
- Chuderka, čo si potom urobila?
- To jediné, čo je logické, vyhrnula som si sukňu.
- Ó, sestra! A čo urobil ten muž?
- To jediné, čo je v takej chvíli logické, spustil si nohavice.
- Ó, nie, a čo sa stalo potom?
- Nie je to logické, sestra? Mníška s vyhrnutou sukňou môže predsa utekať oveľa rýchlejšie než muž so spustenými nohavicami!
Autor: radkaANDmatka Náboženstvo a Postarší
Ide babka do spovednice, vkročí dnu a hovorí:- Do p**i, či je tu tma!
- Babka tu sa nenadáva!
- Ty k***t, či som sa ťa zľakla!
Autor: macicka Náboženstvo a Postarší
Kňaz sa pýta na konci omše:- Koľko z vás odpustilo svojim nepriateľom?
Ruku zdvihnú všetci okrem jednej starej panej.
- Pani Jonesová, vy svojim nepriateľom neodpustíte?
- Ja žiadnych nemám.
- To je veľmi neobvyklé, pani Jonesová. Koľko máte rokov?
- 98
- Pani Jonesová, mohla by ste ísť sem dopredu a povedať nám, ako niekto môže žiť 98 rokov a nemať na svete nepriateľa?
Stará pani sa s námahou zdvihne, dokráča ku kňazovi, otočí sa k zhromaždeniu a vraví:
- Ja som tie svine prežila...
Autor: Ywush Náboženstvo a Ženy
Idú dve mníšky do mäsiarstva.Staršia prehovorí, keď sa dostanú na rad. "Prosím si dve klobásy."
Mladšia ju šťuchne a pošepne jej: "Vezmi tri, jednu zjeme."
Autor: Náboženstvo a Pre dospelých
Manželský pár chce vstúpiť do sekty. Predstavený im hovorí, že 3 týždne nesmú sexovať, a teda nech prídu o 3 týždne. Po 3 týždňoch prídu a predstavený sa pýta, ako to šlo. Muž hovorí:- 1. týždeň dobre, 2. týždeň horšie. 3. týždeň, keď manželke spadla konzerva a zohla sa po ňu, tak som neodolal a poriadne ju posexoval.
Predstavený hovorí:
- No, ale to k nám už nemôžete vstúpiť.
- No čo k vám, ale ani do Tesca!
Autor: cortez44 Náboženstvo
Lenin zomrel a stojí pred svätým Petrom. Nechali ho v očistci a Svätému Petrovi prikázali na neho dozerať. O týždeň sa stretne Boh s Petrom.Boh:
- Tak ako prebieha Leninov očistec?
Svätý Peter:
- Výborne, súdruh Boh!
Autor: bublinecka1 Hádanky a Náboženstvo
Viete aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?Žiadny. Obaja nosia gule na ozdobu.
Autor: Mixalko Muži a Náboženstvo
Stvorenie životaKeď pán Boh stvoril život, postavil si nových tvorov do rady a naservíroval im život:
"Ty, osol, budeš od úsvitu až do súmraku pracovať, ťahať ťažké náklady na svojom chrbte. Budeš jesť trávu a budeš hlúpy. Dožiješ sa päťdesiat rokov." Osol Bohovi odpovedal: "Stvoriteľ, žiť takto päťdesiat rokov je veľa. Nedávaj mi viac ako dvadsať rokov." A Boh povedal, aby sa stalo, a tak sa aj stalo.
Psovi Boh povedal: "Ty si pes. Ty budeš strážiť ľudské obydlia, robiť človeku priateľa. Budeš jesť to, čo zostane po človeku a dožiješ sa tridsiatich rokov." Psovi sa tridsať rokov zdalo veľa a dohodol to na päťnásť.
Opici pan Boh povedal: "Ty si opica. Budeš sa húpať, skákať zo stromu na strom a chovať sa ako idiot. Budeš smiešna a dožiješ sa dvadsať rokov." Opica uprosila Boha, aby jej takého života nedával viac, ako desať rokov.
A k človeku Boh prehovoril: "Ty si muž, jediná mysliaca bytosť na zemi, ktorá bude ovládať iné bytosti. Budeš vládnuť na zemi a žiť dvadsať rokov."
A muž hovorí: "Pane Bože, dvadsať rokov je veľmi málo. Daj mi tých tridsať, čo nechcel osol, a tých päťnásť od psa a desať od opice..."
A Boh tak urobil. No, a preto chlap žije dvadsať rokov ako muž, potom tridsať rokov pracuje od rána do noci a nosí náklady na chrbte ako osol, potom päťnásť rokov stráži vlastný dom a je, čo zostane po ostatných ako pes, a nakoniec strávi desať rokov ako opica, keď robí šaša vnúčatám.
| « späť | 123456789 | ďalej » |