Najlepšie vtipy o náboženstve
V tejto kategórii sa nachádza 82 vtipov
Zobrazujem 41. až 50. z 82
| « späť | 123456789 | ďalej » |
Autor: cortez44 "Odborníci" a Náboženstvo
Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali čo mu robili."Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky."
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho
obuvník s cukrárom spýtali čo mu robili.
"Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo."
Cukrár povedal:
"Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom."
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
"Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal ?"
Cukrár na to:
"Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia."
Autor: Goofy Decká a Náboženstvo
Išiel kňaz po lese, keď zbadal sedieť smutnú žabu na kameni pri rybníku. Pýta sa jej prečo je taká smutná:- Viete, otče, nebol som vždy žabou. Raz som sa tak prechádzal týmto lesom a stretol som zlú čarodejnicu, ktorá ma začarovala.
- Nie je niečo, čím by sa tá kliatba dala zrušiť?
- Je tu možnosť. Ak si ma niekto milý vezme k sebe domov, dá mi najesť a uloží ma spať na jeho vankúš, som si istý, že sa kliatba zruší a ráno sa prebudím ako človek.
- Tak ti teda musím oznámiť, že toto je tvoj šťastný deň.
Kňaz vzal žabu k sebe domov, nakŕmil ju a uložil na svoj vankúš. Ráno sa na vankúši zobudil 10-ročný chlapec a hovorí:
- Hmm, otče, vidím to tak, že teraz budeme musieť čeliť otázkam obžaloby.
Autor: miruska16 Hádanky a Náboženstvo
Viete kto je v kostole najväčší hriešnik?Mucha lebo špiní na svätých.
Autor: cortez44 Náboženstvo
Chlapík spadne z útesu, postaví sa, opráši a znova vylezie hore. Skočí, dopadne, vstane a tak stále dokola...Vídí ho druhý a tiež si to chce skúsiť, veď ani tomu prvému sa nič nestalo.
Skočí a ten prvý si v duchu hovorí: No, na to, že som anjel som riadna sviňa!
Autor: Vladek Náboženstvo
Mladá mníška príde na faru za farárom a hovorí:- Bola znásilnená, čo mám teraz robiť?
- Do pohára si daj deci vody, vytlač šťavu z troch citrónov a vypi to na ex.
- To mi pomôže:
- Ani nie, ale Ti zmizne ten blažený výraz z tváre.
Autor: kyfak Náboženstvo
Ide Arab po púšti a desať metrov pred ním ide jeho žena.Príde za ním druhý arab a vraví mu:"Čo to robíš veď v koráne je jasne napísané,že žena má ísť za svojím mužom."
"To je pravda ,ale keď sa písal korán tak vtedy ešte nepoznali nášľapné míny."
Autor: dominik... Náboženstvo
- "Pán farár", hovorí miništrant, "včera som našiel hodinky."- "Dúfam, že si si ich nenechal?!", hovorí farár.
- "Nie, pán farár, už som ich predal!"
Autor: Goofy Náboženstvo
- Pán farár, my sme vás počuli nadávať.- Ale chlapci, to bude najskôr nejaká p***vina.
Autor: cortez44 "Odborníci" a Náboženstvo
Po atentáte na pápeža tlačové agentúry obviňujú ruskú KGB.Ruská KGB sa bráni tvrdením, že pápež vytiahol revolver ako prvý.
| « späť | 123456789 | ďalej » |