Najlepšie vtipy o "odborníkoch"
V tejto kategórii sa nachádza 453 vtipov
Zobrazujem 21. až 30. z 453
| « späť | 1234567891011121314151617...46 | ďalej » |
Autor: lolo "Odborníci" a Menšiny
Maďar, Slovák a Róm chytajú ryby. Naraz chytia zlatú rybku a tá im hovorí:"Splním vám 3 želania ak ma pustíte. Ak si niečo zaželáte, rozbehnite sa a skočte do rieky a želanie sa vám splní". Oni poslúchli a šli...
Rozbehol sa Maďar a kričí zlato; bác do zlata. Beží Slovák, kričí peniaze; bác spadol do peňazí, a beží Róm, potkne sa a povie : "do p***" .... čľup
Autor: Maťo "Odborníci" a Manželstvo
- Počul si, že Ferovi ušla žena?- To nie je možné, čo on na to?
- Teraz už je celkom v poriadku, no spočiatku sme si mysleli, že sa zbláznil od radosti.
Autor: Goofy "Odborníci" a Škola
Prijímanie troch študentov. Vojde prvý, ktorý má obrovskú protekciu. Opýtajú sa ho:- Kedy skončila 2. svetová vojna?
- Hmm, niekedy uprostred storočia.
- Geniálne, ste prijatý.
Vojde druhý študent, ktorý má len malú protekciu. Otázka je tá istá:
- Kedy skončila 2. svetová vojna?
- 1945.
- Trochu presnejšie.
- Niekedy na konci jari, asi v máji.
- V poriadku, ste prijatý.
Vojde tretí študent, ktorý vôbec nemá protekciu. Otázka je rovnaká a študent odpovedá:
- V Európe 6.mája 1945 a Japonci kapitulovali v septembri 1945.
- Koľko ľudí stratil Sovietsky zväz?
- Dvadsaťdvamiliónov sedemstotisíc stodva.
- Hmm, vymenujte.
Autor: Smajlík "Odborníci" a Škola
Profesor na vysokej škole skúša študenta:- Jožo, nevieš nič, čo ti mám dať?
- Viete čo, pán profesor? Dám vám otázku a ak odpoviete správne dostanem 5 a ak nesprávne dostanem 1.
Profesor súhlasí. A študent pokračuje:
- Tak dobre, pane. Uveďte príklad právneho, ale nelogického. Neprávneho, ale logického. Neprávneho a nelogického.
Profesor samozrejme nevie a dá študentovi 1. Po ňom príde ďalší študent a profesor mu rozpovie, čo sa stalo. Študent sa zamyslí a povie:
- Viete, to máte tak. Právne, ale nelogické je to, že ste si vy 60-ročný zobrali 25-ročnú. Neprávne, ale logické je to, že vaša 25-ročná má 20-ročného milenca. A neprávne a nelogické je to, že ste tomu milencovi dali jednotku za nič...
Autor: rudawski Lekári a "Odborníci"
- Pán doktor, čo mi to vyteká z penisu?- To je kvapavka...
- To som si vydýchol! Ja som sa bál že sa mi rozbili vajcia....
Autor: kyfak "Odborníci" a Ženy
Dcéra pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna.
Neskôr, keď si ju dáva dolu, dcéra sa pýta:
Čo, vzdávaš to, mami?
Autor: cortez44 "Odborníci"
Fero hovorí Mišovi:- Dnes som nastúpil do nového zamestnania a hneď somsa dostal aj do nemocnice...
- Čo sa stalo?
- Vieš pracujem v jednej obrovskej opravárenskej hale a tak, keď som potreboval 32-ku kľúč, zakričal som na kamaráta "Jožko, hoď mi 32-ku"...
- No a...?
- V hale pracuje 19 Jozefov...
Autor: celeso "Odborníci"
Murár, tesár a elektrikár sa dohadujú že ktoré remeslo je najstaršie:Murár vraví:
- naše remeslo je najstaršie - my už sme dávno stavali pyramídy.
Tesár vraví:
- naše remeslo je ešte najstaršie - my sme ešte predtým stavali Noemovu archu.
Elektrikár na to:
- naše remeslo je však najstaršie. Keď Boh povedal "Budiš svetlo", tak my už sme museli mať káble naťahané
Autor: dominik... "Odborníci" a Pre dospelých
Ide červená čiapočka po lese. Zrazu ju prepadne vlk a vraví:- Teraz ťa znásilním!
Stalo sa! Červená čiapočka vraví:
- Teraz ťa zažalujem starej mame, že si má 5x znásilnil!
- Akože 5x? Iba raz!
Červená čiapočka:
- A prečo? Ty sa niekde ponáhľaš?
Autor: Mixalko "Odborníci"
List od správy obchodného domuVážená pani Fentonová,
v priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome. Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali počas každej návštevy obchodu, čo on následne ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami: "Kým tu moja žena nakupuje, budem sem chodiť tiež..."
Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne.
Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov:
15. jún: Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2. júl: Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v 5 minútových intervaloch.
7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom.
19. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom: "Kód 3" a sledoval, čo urobí.
4. august: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M&M's (lentilky) na splátky.
14. september: Presunul nápis "Pozor, mokrá dlážka" do časti pokrytej kobercom.
15. september : Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval nakupujúcich dnu, pod podmienkou, že si prinesú vankúše.
23. september: Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal sa a kričal : "Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako zrkadlo, špáral si v nose.
10. november: Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú antidepresíva.
3. december: Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc melódiu z Mission Impossible.
18. december: Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorí sa v nich prehŕňali, pokrikoval "Kúp si ma! Kúp si ma!"
21. december: Vždy, keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa do klbka na zem a kričal: "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!"
23. december: Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi hlasno vykrikovať: "Nie je tu toaletný papier!"
John F. Walker
Manažér predajne
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503...
| « späť | 1234567891011121314151617...46 | ďalej » |