Najlepšie vtipy o politike
V tejto kategórii sa nachádza 80 vtipov
Zobrazujem 1. až 10. z 80
| « späť | 12345678 | ďalej » |
Autor: Smajlík Politika
Ide muž do neba a vidí pred bránou samé veľké hodiny a opýta sa:- Čo je to?
Podíde k nemu svätý Peter a hovorí:
- To sú naše nebeské hodiny klamstva. Každý má jedny a keď ten, komu patria, zaklame, ručička sa pohne o jedno miesto.
- Fíha, koho sú tieto?
- Tieto patria Márii Terézii. Nikdy sa nepohli.
- Wow. A koho sú tieto?
- Tieto sú Abrahama Lincolna. Pohli sa len dvakrát.
- Neuveriteľné. A máte aj Ficove?
- Áno, ale nie tu. Používam ich v kancelárii ako ventilátor.
Autor: tomas Politika a Pre dospelých
Príde Fico, Kaliňák a Slota do škôlky a pýtajú sa Jurka, či by zaspieval pesničku.Jurko spustí:
- Ťap, ťap, ťapušky, zdraželi nám papučky a ockovi alkohol, ktorý debil z vás to bol?
Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa:
- Čo je politika?
- Ako by som Ti to vysvetlil.
Rozmýšľa otec. A potom pokračuje:
- Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
- Zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou.
V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta:
- Tak už vieš, čo je to tá politika?
Chlapec mu smutne odpovie:
- Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera.
- A ako, prosím ťa?
- No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!
- Čo je politika?
- Ako by som Ti to vysvetlil.
Rozmýšľa otec. A potom pokračuje:
- Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
- Zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou.
V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta:
- Tak už vieš, čo je to tá politika?
Chlapec mu smutne odpovie:
- Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera.
- A ako, prosím ťa?
- No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!
Autor: Politika
Ide Radičová a Fico v lietadle. Fico vraví:- Vyhodím z lietadla 100 EUR a poteším 100 Slovákov.
Radičová sa nechce nechať zahanbiť:
- Ja vyhodím 500 EUR a poteším 500 Slovákov!
Pilota to už začína srať, tak zakričí:
- Ja vyhodím Vás oboch a poteším celé Slovensko.
Autor: Goofy Politika
Nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:- Dobrý deň, som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.
- A vy ste j**nutý?
- A to je podmienka?
Autor: fdfddfdfdfdf Náboženstvo a Politika
V parlamente sa rozhodli postaviť živý Betlehem. No nikde nenašli pannu Máriu a Ježiša, ale naopak, mali tam veľký prebytok volov a somárov.Autor: Syn_svetla Politika a Zo sveta
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto topovedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Ku..a, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005".
Autor: DarkClone Armáda a Politika
Ruský generál sa pýta Slotu:-Počuj, aké je podľa teba najkrajšie mesto?
Slota odpovia bez váhania:
-Žilina
Generál vyzvedá:
-A koľko rakiet treba na zbombardovanie celej Žiliny?
Slota uvažuje:
-Mnooo...Aj Budapešť je pekné mesto...
Autor: anonym Decká a Politika
Fico príde na návštevu do škôlky:- Kto z vás mi povie príklad na tragédiu?Prihlási sa prvý:- Keby sa môj kamarát hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragédia.
Fico na to:- Nie, nie, to to voláme nehoda. Niekto iný?
Prihlási sa druhý:- Keby šiel autobus plný detí, havaroval by a všetky deti by zomreli, to by bola tragédia.
Fico zase:- Nie, žiaľ, to by bola veľká strata.
Nikto dlho nič.... - nikto mi nevie povedať príklad na tragédiu?
Nesmelo sa prihlási tretí:- Keby ste Vy, pán Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragédia.
Fico sa zasmeje a hovorí:- Výborne!! Vieš nám povedať aj prečo?
Školák na to:- Lebo by to podľa mňa nebola nehoda a rozhodne ani žiadna veľká strata.
Autor: joj "Odborníci" a Politika
Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman-robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ. Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150. Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii, nanotechnológiach… Chlap je z toho celý mimo, tak si povie, že robota vyskúša. Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opäť natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ. Chlapík odpovie, že ho má okolo stovky. Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách… Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku o IQ. Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50. Na to sa barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:- Tak čo? Zase budeme voliť Fica?
| « späť | 12345678 | ďalej » |