Najlepšie vtipy pre dospelých
V tejto kategórii sa nachádza 231 vtipov
Zobrazujem 31. až 40. z 231
| « späť | 1234567891011121314151617...24 | ďalej » |
Autor: Pre dospelých
- Viete, kde je najväčšia zima?- Pod perinou, kozy sa tam trasú a vtáky zaliezajú do dier.
Autor: Devil Dogue Postarší a Pre dospelých
V jednom rybárskom mestečku žili dvaja bratia - dvojčatá.Jeden z nich bol ženatý úradník a druhý samotársky rybár.
Raz v piatok trinásteho sa stalo, že tomu ženatému auto
prešlo manželku a tomu druhému sa potopila loď.
A jedna stará pani išla po meste, stretla toho rybára a splietla
si ho s tým úradníkom:
Pane Jones, veľmi s vami cítim tú bolesť, je to veľké nešťastie,
muselo vás to veľmi zraniť.
Ale nie, nejako ma to ani netrápi. Aj tak bola prehnitá už od samého začiatku.
Mala úplne zožutý spodok, smrdela rybacinou od prvého dňa.
Vpredu mala celkom veľkú dieru a vzadu zase škaredú prasklinu.
Ta diera sa stále zväčšovala, čo som ju používal, nakoniec sa to už skoro
ani nedalo. Ale dorazili ju tí štyria chlapci zo susedného mesta,
čo sa tu chceli nejako pobaviť.
Keď som im ju prenajímal, tak som ich upozorňoval že už nie je
nič moc. Ale oni trvali na tom, že to s ňou skúsia.
No a tých blbcov nenapadlo nič lepšieho, ako sa tam skúsiť
narvať naraz.
Tá námaha bola moc veľká a tak praskla, rovno v prostriedku.
................No, a tá stará pani omdlela.
Autor: papa Čierny humor a Pre dospelých
Príde dcéra domov a hovorí mame :-Cítim sa ako slnečnica
-A prečo?
-Lebo som plná semien
Autor: andy Pre dospelých
Po sexe hovorí chlap žene:- To sú prsia alebo husia koža?
- A ty si súložil alebo si sa klepal zimou?
Autor: macicka Pre dospelých
Príde žena do parku a sadne si na lavičku. O chvíľku si ku nej prisadne bezdomovec a hovorí:- Ideme sa milovať?
- Prečo? Veď vás vôbec nepoznám.
- Tak prečo sedíš na mojej posteli?
Autor: Kohutik Pre dospelých a Zvieratká
Gazda má málo sliepok, tak sa rozhodne zaobstarať si poriadneho kohúta. Príde na trh a vypytuje sa obchodníkov, či nemajú kohúta, ktorý má 100%-nú úspešnosť. Všetci krútia hlavami, keď tu jeden z nich vytiahne spod pultu starého, ošarpaného kohúta a vraví:- Tento tu má 100%-nú úspešnosť.
Gazda si ho neveriacky obzerá a nakoniec ho teda kúpi. Na druhý deň sa gazda vracia domov a tam vidí pretiahnuté všetky sliepky, kačky, husi. Tak vraví kohútovi:
- Keď sa nebudeš krotiť, raz ťa to zabije.
Na ďalší deň, keď sa vracia, vidí všetky mačky, kravy, kozy, prasnice. Tak zase vraví kohútovi:
- Keď sa nebudeš krotiť, raz ťa to zabije.
Ďalší deň ide domov a vidí kohúta vyvaleného a nad ním už krúžia supy. Postaví sa nad kohúta a smutne vraví:
- Vidíš, kohút, vravel som ti to...
A kohút len otvorí jedno oko a vraví:
- Keď mi odplašíš tých supov, tak pretiahnem teba.
Autor: pohodicka Manželstvo a Pre dospelých
Chlap si chce trochu vyraziť. zájde do bordelu. Leží si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu vták.Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví. Chlap sa pozrie na neho a vraví:
- No teraz už viem, prečo ťa voľaju k.k.t!
Autor: kyfak "Odborníci" a Pre dospelých
Homosexuál sa dostane po smrti k svätému Petrovi, ktorý má rozhodnúť, či pôjde do neba alebo do pekla. Ako sa tak prechádzajú rajskou záhradou svätý Peter sa zohne po jablko. Homosexuál neodolá a rozdá si to s ním.- Ak sa to ešte raz zopakuje, pôjdeš okamžite do pekla!
Prechádzajú sa ďalej a Petrovi spadne pero. Homosexuál neodolá a zopakuje sa predošlá scéna.
- Tak toto je už vrchol, ideš do pekla!
O pár dní príde svätý Peter do pekla a tam je strašná zima. Ide za Luciferom a pýta sa, čo to má znamenať.
- No, to máš tak. Skús sa zohnúť po polienko.
Autor: Maťo Pre dospelých a Dvojzmysly
Vo vlaku sedí muž a pozerá krásnej dievčine do výstrihu. Ona si to všimne a zdesene sa opýta:- Čo sa tak zvrhlo pozeráte?
- Keď vy máte také pekné kozy.
- A nechcete tak jednu do huby?!
- Ó áno, a druhú by som hladkal...
Autor: monika-nz Pre dospelých a Ženy
Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrať, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
| « späť | 1234567891011121314151617...24 | ďalej » |