Najlepšie vtipy
Máme už 3951 vtipov, tu sú najlepšie z nich.
Zobrazujem 171. až 180. z 3951
« späť | 1...1011121314151617181920212223242526...396 | ďalej » |
Autor: zrtherhgf Decká a Škola
Učiteľka v škole: Žiaci povedzte mi vetu, v ktorej bude slovo ananás.Prihlási sa jednotkárka Janka a povie: Ananás je dobré ovocie.
- Výborne!
Prihlási sa Jurko a povie: Dnes ráno si ocko robil raňajky A NA NÁS zabudol.
Autor: Grim Manželstvo
Manželia idú autom po diaľnici. Žena začne:- Už ťa nemilujem! Chcem rozvod...
(Muž mlčky pridá rýchlosť na 100 km/h)
... Milujem tvojho najlepšieho kamaráta Fera...
(Muž mlčky pridá rýchlosť na 120 km/h)
... Po rozvode chcem deti, toto auto a aj dom...
(Muž mlčky pridá rýchlosť na 140 km/h)
... A chcem, aby si všetky účty previedol na moje meno...
(Muž mlčky pridá rýchlosť na 160 km/h)
... A ty čo? Ty nechceš nič?
- Nie, ja mám všetko čo potrebujem! - odvetí muž a pridá na 180 km/h
- No... čo už ty také len máš?
- Ja mám airbag! - povie muž a prudko strhne volant.
Autor: nika Perličky, Zamestnania a Ženy
Sprievodkyňa v múzeu hovorí:- Ak do tejto studičky hodíte 10 eur budete šťastný.
- Ak 50 eur budete zdravý.
- A ak tam hodíte 100 eur, budete vidieť plávajúcu sprievodkyňu.
Autor: Petusko Menšiny
BLAHOŽELÁME:V našom žrebovaní ste vyhrali rómske dieťa. Vyzdvihnite si ho do 14 dní, inak vám pošleme celú rodinu.
Dievča:
- Keď som sa bozkávala s iným chalanom a nespala som s ním, znamená to že som ťa nepodviedla?
Chalan:
- Keď ti vrazím ľavou rukou a som pravák, znamená to že som ťa neudrel?
- Keď som sa bozkávala s iným chalanom a nespala som s ním, znamená to že som ťa nepodviedla?
Chalan:
- Keď ti vrazím ľavou rukou a som pravák, znamená to že som ťa neudrel?
Autor: kikinko 999 Manželstvo
Príde muž domov a vidí manželku celú holú. Manžel sa pýta:- Nemáš si čo obliecť?
- Nemám.
Manžel otvorí skriňu a hovorí:
- Jedny šaty, druhé šaty, čau, Jožo, tretie šaty, štvrté šaty.
Autor: cortez44 Náboženstvo a Zvieratká
Žena príde za kňazom a hovorí:"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky, a tie stále
opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť,"
hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej
svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky unisono
ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj Pozrie
na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."
Autor: dievča x Vtipné SMS
Práve ležkám vo vaničke, voda steká po mušličke. Dookola sviečky horia, bradavky mi dávno stoja. Celé telo už mi horí, tak čo mojko už ti stojí??
Babke ukradli bicykel. Okolo idúci sa pýta:
- A volali ste políciu?
- Volala.
- A čo vám povedali?
- Že oni to neboli...
- A volali ste políciu?
- Volala.
- A čo vám povedali?
- Že oni to neboli...
Autor: celeso "Odborníci"
Murár, tesár a elektrikár sa dohadujú že ktoré remeslo je najstaršie:Murár vraví:
- naše remeslo je najstaršie - my už sme dávno stavali pyramídy.
Tesár vraví:
- naše remeslo je ešte najstaršie - my sme ešte predtým stavali Noemovu archu.
Elektrikár na to:
- naše remeslo je však najstaršie. Keď Boh povedal "Budiš svetlo", tak my už sme museli mať káble naťahané
« späť | 1...1011121314151617181920212223242526...396 | ďalej » |