Najlepšie vtipy
Máme už 3951 vtipov, tu sú najlepšie z nich.
Zobrazujem 201. až 210. z 3951
| « späť | 1...1314151617181920212223242526272829...396 | ďalej » |
Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája:
- Feri ťa vidí, Feri ťa vidí
Zlodej vezme deku, zakryje klietku, ale papagáj zlomyselne zaškrieka:
- Feri nie je papagáj, Feri je pitbul
- Feri ťa vidí, Feri ťa vidí
Zlodej vezme deku, zakryje klietku, ale papagáj zlomyselne zaškrieka:
- Feri nie je papagáj, Feri je pitbul
Autor: Kiki Čierny humor a Zvieratká
Sú traja netopiere a súťažia kto vypije najviac krvi. Ide prvý vráti sa s celou zakrvavenou pusou a hovorí: Vidíte ten park ?? Áno vidíme. Tak tam som vypil všetku túto krv. Ide druhý príde z polkou tváre zakrvavenou a hovorí: Vidíte ten veľký Dom Služieb?? Áno vidíme. Tak tam som vypil túto krv. Ide tretí vráti sa a je celí od hlavy po päty zakrvavený(tí dvaja ho potichu obdivujú) a vraví: Vidíte tú vežu?? Áno vidíme. Ale ja som ju nevidel.Autor: Simka12 Alkoholizmus a "Odborníci"
Dvaja opití pri cikaní z mosta:- Jéj, ako pekne ti to strieka...
- Aj tebe by, keby si si rozopol nohavice.
Autor: Exot1998 Alkoholizmus, "Odborníci" a Pre dospelých
Prišla redaktorka z rozhlasu za bačom a chcela počuť nejakú veselú príhodu:- Raz sa nám stratil pes v lese a šli sme ho hladať. Zobrali sme si zo sebou slivovicu a ked sme ho našli, takí sme boli radi, že sme ho až znásilnili.
- Ale pán bača, to je neslušné, povedzte niečo iné.
- Raz sa nám v lese stratila mačka a šli sme ju hladať. Zobrali sme si zo sebou slivovicu a keď sme ju našli, takí sme boli radi, že sme ju tam hneď na mieste znásilnili.
- Bača! To je tiež neslušné. Tak povedzte nejaku smutnú príhodu.
- No, raz som sa v lese stratil ja...
Autor: anonym Blondínky a Menšiny
Idú v lietadle blondínka, brunetka a cigánka . Pilot ohlásil, že spadnú. Blondínka si dá na seba všetky cennosti a brunetka sa jej pýta, že prečo. Blondínka jej odpovedá: lebo najprv budú hľadať tých najbohatších. Na to si dáva brunetka na seba všetky svoje šaty a blondína sa jej pýta, prečo tak robí. Odpovedá: pretože najprv budú hľadať tých najlepšie oblečených. Cigánka sa zrazu poskladá do kocky, blondína a bruneta sa čudujú a ona len utrúsi: Lebo najprv budú hľadať čiernu skrinku.Autor: pohodicka Múdrosti
Prijímací test do blázinca. Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.Riaditeľ vysvetľuje:
"No, my napustime vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."
Návštevník hovorí:
"Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"
Riaditeľ:
"Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"
Autor: Majo Manželstvo a Menšiny
Cigáň loví s rodinou na rybníku a chytí zlatú rybku a tá mu povie:- Pusť ma a splním ti 3 želania.
- Dobre.
Pustil ju a rybka na to:
- Tvoje 1. želanie?
- Chcem byť biely.
- Keď preplávaš túto rieku budeš biely.
Cigáň preplával a bol biely. Tak išla za ním aj žena. Preplávala a bola biela. Nakoniec idú deti a začnú sa topiť. Žena hovorí mužovi:
- Čo tu stojíš bež ich zachrániť.
A muž na to:
- No, ešte by som cigáňov zachraňoval...
Autor: Maťo "Odborníci" a Zamestnania
Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:- Šéfko, robím tu už 10 rokov za 300€ mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, že zarobíš 300€ mesačne, to je ale 3600€ ročne, lenže...
Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.
Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.
Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.
Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro 1800 € mesačne!
-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.
Autor: dominik... Alkoholizmus
Príde chlap do baru a objednáva si:- Trikrát vodku a jedno deci sódy.
Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jééééj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.
Autor: David Hla123 Decká
Otec hovorí svojmu bábätku:- Povedz "tata"!
Bábätko:
- Mama.
- Okay a teraz povedz "mama"!
- Mama.
- Do riti, a teraz povedz "tata"!
- Do riti.
Mama príde domov:
- Ahoj, som doma!
Bábätko:
- Do riti!
- Kto ťa to naučil?
- Tata.
| « späť | 1...1314151617181920212223242526272829...396 | ďalej » |