Najlepšie vtipy
Máme už 3951 vtipov, tu sú najlepšie z nich.
Zobrazujem 231. až 240. z 3951
| « späť | 1...1617181920212223242526272829303132...396 | ďalej » |
Autor: jurco286 Decká a Pre dospelých
Idú spolu dve dievčatká do parku. Jedno sa ide hrať na piesok a druhé zastaví starší pán a hovorí jej:- Dievčatko, keď ti dám cukrík, môžem ti pohladkať vlásky?
- Tak áno, odpovie dievčatko
- A keď ti dám ďalší, môžem ti pohladkať ručičku?
- OK
- ... a keď ti dám ďalší, môžem ti pohladkať nožičku?
Dievčatko sa otočí na kamarátku a hovorí jej:
- Ty vole, tento kým ma ošuká, tak dostanem aj cukrovku!
Autor: rudawski Čierny humor a Postarší
Milá 85 ročná babka si dala rande s 90 ročním dedkom. Keď sa vrátila, rozpráva priatelkám:-Predstavte si dievčatá, ja som mu musela dať počas rande tri krát facku!
-To si tak dovoloval!?
Babka:
-Ááále čoby! Myslela som si, že je mŕtvy!
Autor: Goofy Alkoholizmus a Zo sveta
Indiáni zajmú Rusa, Američana a Slováka. Náčelník im hovorí:- Pustíme vás na slobodu, len ak splníte tri úlohy. Prvá úloha je vypiť celý sud ohnivej vody. Druhá úloha spočíva v tom, aby ste vošli do brlohu medvedice a pozreli sa jej zblízka do očí, čím preukážete svoju odvahu. Treťou úlohou je, aby ste pomilovali našu najkrajšiu indiánku a 5-krát ju dokonale uspokojili. Prvý ide skúsiť šťastie Američan, vypije sud ohnivej vody, potom ho dovedú k jaskyni s medvedicou, vojde dnu, 15 minút počuť brumčanie a vrčanie, a potom nastane ticho a z jaskyne už nevyjde. Druhý ide Rus, vypije sud ohnivej vody, potom ide do jaskyne s medvedicou, pol hodinu počuť brumčanie a vrčanie, nakoniec nastane ticho a už nevyjde. Posledný ide Slovák, vypije sud ohnivej vody, potom vojde do brlohu medvedice, hodinu počuť brumčanie a vrčanie, po hodine vyjde Slovák z jaskyne a vraví:
- Tak hotovo! A teraz mi ukážte tu indiánku, ktorej sa mám pozrieť do očí!
Autor: 8puSSinka8 "Odborníci" a Postarší
Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:– Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
– Aj tebe synku, aj tebe!
Blondínka telefonuje na letisko:
- Prosím vás, koľko trvá let z Bratislavy do Viedne?
- Momentík.
- Ďakujem.
- Prosím vás, koľko trvá let z Bratislavy do Viedne?
- Momentík.
- Ďakujem.
Autor: Goofy Manželstvo
Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta, a ten sa ho pýta:- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční...
- Ale veď to je normálne.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: "Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!"
Autor: Goofy Náboženstvo
Po Štefanskej zábave budí mama syna:- Vstávaj do kostola!
- Mama, ja nejdem!
- Len skoro vstávaj, ti hovorím!
- Joj, mne sa nechce, kamaráti nejdú a ja musím?
- Tak ty, synu, musíš, lebo ty si farár!
Autor: Toralejka Alkoholizmus
- Ale nebol som až taký opitý...- Hej? Hodil si môjho škrečka na zem a kričal si: "Pikaču, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vstup do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto: "Optimus ja viem, že si to ty, transformuj sa!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním môjho bazéna s tým, že hľadáš Nema, a keď si sa ráno vracal domov, objal si bezdomovca so slovami: "Dumbledore ty žiješ!"
Autor: majko189 Čierny humor a Postarší
Sedia dvaja deduškovia na lavičke v parku. Jeden sa pýta druhého:- Ako sa máš?
- Ale, cítim sa ako bábätko. Vlasy nemám, zuby nemám a mám pocit, že som sa práve posral.
Autor: Naj.Kamoskaaa Svokry
Sudca sa pýta obžalovaného:- Tak tá pani, ktorú ste zhodili z okna, bola vaša svokra?
- Áno, vaša ctihodnosť.
- A nepomysleli ste na možnosť, že zraníte náhodného chodca?
| « späť | 1...1617181920212223242526272829303132...396 | ďalej » |