Najlepšie vtipy
Máme už 3951 vtipov, tu sú najlepšie z nich.
Zobrazujem 251. až 260. z 3951
« späť | 1...1819202122232425262728293031323334...396 | ďalej » |
Miško si v škole prdne a učiteľka mu hovorí:
- Čo si to urobil?! Choď za dvere!
Miško sa za dverami začne smiať, ide okolo riaditeľ a pýta sa ho:
- Prečo sa smeješ, Miško?
- Ale prdol som si, ja som tu na čerstvom vzduchu a oni ostali v tom smrade.
- Čo si to urobil?! Choď za dvere!
Miško sa za dverami začne smiať, ide okolo riaditeľ a pýta sa ho:
- Prečo sa smeješ, Miško?
- Ale prdol som si, ja som tu na čerstvom vzduchu a oni ostali v tom smrade.
Autor: mimi Múdrosti a Zo sveta
Chvália sa Američan, Francúz a Cigán, kto z nich má akú manželku. Američan hovorí:- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, tak sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
Autor: Čierny humor
Muž leží na smrteľnej posteli:- Deti moje, ste tu?
- Tu sme otecko.
- Žena moja, tu si?
- Tu som, muž môj.
- Rodičia moji drahí, tu ste?
- Tu sme, synček, tu sme.
- Svokrovci moji, tu ste?
- Tu sme, zať náš najmilší.
- Tak na akú mater sa svieti na chodbe?!
Autor: magdalenka Reštaurácie
Hosť v reštaurácii vraví:- Pán hlavný, nedalo by sa to kurča dopiecť?
- A vám sa zdá nedopečené?
- Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky.
Autor: Miky Chuck Norris
Malé deti sa pred spaním pozrú pod posteľ, či tam nie je bubák.Bubák sa pred spaním pozrie pod posteľ, či tam nie je Chuck Norris.
Autor: Grim Ženy
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.„Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
„To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
„Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
„Aaano? A proč, miláčku?“
A on na to:
„Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.“
Autor: Pre dospelých
Príde chlap do obchodu a pýta si kondóm, ale predavačka sa ho opýta:- Neviete si ho vypýtať slušnejšie?
Chlap si o chvíľu rozopne nohavice a povie:
- Jeden oblek pre tohto pána, prosím.
Autor: janrako Manželstvo a Postarší
Babka s dedkom sa po 70 rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande ako za mlada.Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri,...
Keď sa zotmie, príde domov za babkou a pýta sa jej:
- Prečo si neprišla?
- Vieš, naši ma nepustili.
« späť | 1...1819202122232425262728293031323334...396 | ďalej » |