Najlepšie vtipy
Máme už 3951 vtipov, tu sú najlepšie z nich.
Zobrazujem 61. až 70. z 3951
« späť | 1234567891011121314151617...396 | ďalej » |
Autor: Devil Dogue Manželstvo a Postarší
Žena s mužom idú na maškarný ples. Žena hovorí mužovi:-„Drahý, akosi ma rozbolela hlava, choď radšej sám, ja si idem ľahnúť.“ Ale muž sa okúňal a ako dobrý manžel chcel tiež ostať doma pri manželke. Ale tá ho prehovárala, že aj tak to nemá význam, že mu nechce kaziť pekný večer, nech ide určite sám. Muž sa teda obliekol do masky a odišiel.
Žena si dala tabletku a zaspala. Ale po hodine sa zobudila a bolesti boli fuč. Povedala si, že teraz je tá správna príležitosť skontrolovať manžela, ako sa bez nej zabáva, pretože on nevedel, akú masku si ona nachystala. Obliekla sa a odišla.
Keď prišla, zábava bola v plnom prúde. Samozrejme, jej muž tancoval v strede sálu a raz vykrúcal jednu ženu, potom druhú, raz jednej šepkal niečo do uška, raz druhú bozkával. Žena mala sexi kostým, a preto nebol problém zaujať mužovu pozornosť. Dovolila mu všetko... a nakoniec skončili v aute, kde sa pomilovali. Po polnoci, keď sa mali vyzliekať masky a odhalovať svoja identita, žena nebadane zmizla domov, rýchlo sa povyzliekala a ľahla si do postele s knižkou.
Keď muž prišiel domov, spýtala sa ho, ako sa mal. Muž jej odpovedal:
-„Bolo to o ničom, strašne som sa bez teba nudil, tak som celý večer strávil aj s kamarátmi v bare a hrali sme karty... kostým som požičal priateľovi a keď mi ho vracal, strašne mi ďakoval, že na taký nádherný večer nikdy nezabudne!“
Autor: GrimReaper Škola
Vyvolá učiteľka Janka. Janko, povedz mi svetové strany.Ale pani učiteľka ja musím ísť na záchod!
Povedz mi ich a potom ťa pustím!
Ale ja to nevydržím.
Tak mi ich rýchlo povedz a pustím ťa.
VÝCHOD, ZÁCHOD, SEREM, JUJ!!!
Autor: babika.cmuk Armáda a Pre dospelých
K Slovenským vojakom v Iraku nastúpi nový vojak a po tyždni sa ich pýta:-"chlapi ako to tu vydržíte bez žien?"
jeden mu povie:
-"keď chceš tu máš kľúče a tam vzadu v stajni je ťava"
-"tak to ešte vydržím" odpovie mu nováčik ale po týždni mu to nedá a poprosí o klúče, po 3 hodinách vyjde von a pýta sa:
-"chlapi ako to robíte s tou ťavou?" a jeden mu povie:
-"tak sadneme na ňu a ideme do dediny."
Autor: dominik... Voľný čas a Zamestnania
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Autor: Devil Dogue Škola a Zamestnania
V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše BLBEC a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku...
Autor: Hanuska 1D "Odborníci" a Voľný čas
Chlapík volá do rádia:- Halo, je tam rádio Viva?
- Áno, nech sa páči.
- Našiel som dnes na Račianskom mýte peňaženku s hotovosťou 2 600 € a dokladmi na meno Jozef D. Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.
Autor: Goofy Alkoholizmus a Manželstvo
Chlap sa zobudí po strašnej opici. Pri posteli má pohár s vodou a so šumienkou. Jeho veci sú vypraté, voňavé, uložené v kôpkach. Na chladničke je nápis: "Miláčik, išla som niečo kúpiť na dobrý obedík a večer sa krásne pomilujeme."Chlap sa pýta syna:
- Čo som včera robil, že je mama na mňa taká dobrá?
- Prišiel si opitý ako doga, ovracal si celú chodbu, rozbil si čínsku vázu a takmer si si vypichol oko na kľučke. A keď ti mama dávala dole nohavice, aby ťa trochu umyla, tak si vykríkol: "Ruky preč, slečna, som šťastne ženatý!"
Autor: Maťo Alkoholizmus a Manželstvo
Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!
Autor: Maťo Alkoholizmus, "Odborníci" a Muži
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom?
Autor: Progresiv:) Pre dospelých a Ženy
Dve slušné ženy si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca... a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa, že ich slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne:- Začínam tušiť to najhoršie. Tá moja prišla bez nohavičiek!
A ten druhý na to:
- Hm, to ešte nič nie je, tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!"
« späť | 1234567891011121314151617...396 | ďalej » |