Najnovšie vtipy o alkoholizme
V tejto kategórii sa nachádza 156 vtipov
Zobrazujem 91. až 100. z 156
| « späť | 1...2345678910111213141516 | ďalej » |
Autor: anonym Alkoholizmus
Pýta sa na Slovensku turista baču:- Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak okrem neho všade!
Autor: janulkoS Alkoholizmus a Múdrosti
II. ARCHIMEDOV ZÁKON:Študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačaný silou, ktorá sa rovná účtu, ktorý má zaplatiť.
Autor: Maťo Alkoholizmus a Politika
Nielen Chuck Norris, ale aj Jano Slota napočítal do nekonečna.Zrátal fľaše, ktoré vypil.
Autor: Grim Alkoholizmus
"Počuj sused, ty si zase včera načierno pálil nejakú lavórovicu!""Ako ti to zišlo na um? Nepálil." - bráni sa on.
"Len sa priznaj! Tvoji ožratí králici v noci môjmu vlčiakovi rozbili hubu."
Autor: Grim Alkoholizmus a Počítače
Nová verzia operačného systému pre Slovákov. Pokiaľ systém rozpozná nové zariadene, vyhodí hlášku "Nájdené nové zariadenie, zapijeme to?"Autor: doduska Alkoholizmus a Muži
Desatoro vinára:Prvý pohár ako med,
preto druhý daj si hneď.
Tretí chváliť nepostačíš,
štvrtým si smäd neuhasíš.
Piaty ti len chuti dodá,
Šiestemu nik neodolá.
Pri siedmom si pletieš esá,
pri ôsmom ti hlava klesá,
pri deviatom si ako kameň,
pri desiatom je ti AMEN!
Autor: Mixalko Alkoholizmus
Vplyv alkoholu v 10-tich stupňochStupeň 1:
Ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom ku stene).
Stupeň 2:
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnejšie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne a hmatové skúšky penisu u mužov, zadku a pŕs u žien, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladením samého seba.
Stupeň 3:
Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s druhým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.
Stupeň 4:
Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle ovládanie 17-tich cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole, výtok sekrétu z nosa v začiatkoch.
Stupeň 5:
Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s objímaním osôb rovnakého pohlavia, nápadné fixovanie na primárne pohlavné orgány, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areáli, slina opúšťa ústa.
Stupeň 6:
Spánok tiež možný aj na lavičke v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusia s bankomatom.
Stupeň 7:
Strata materského jazyka spojená s problémami ovládať obsah žalúdka, velikášstvo v začiatkoch, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.
Stupeň 8:
Nekontrolovateľné močenie, pokus biť suseda svojim psom, úplná strata pamäti, jazyková časť mozgu stratila funkciu.
Stupeň 9:
Pohlavný styk so psom zo stupňa 8, potom odvedenie
a) na políciu,
b) alebo susedom,
c) alebo na záchytku.
Každopádne nakazenie neznámou pohlavnou chorobou.
Stupeň 10:
Nebol nikým dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy.
Autor: Devil Alkoholizmus a "Odborníci"
"Hej barman, nalej mi z tamtej fľaše s piatimi hviezičkami!"Stane sa, hosť padá mŕtvy na zem.
A barman dokreslí na fľašu šiestu hviezdičku.
Autor: Maťo Alkoholizmus a Náboženstvo
Prvá kázeň:Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil:
- "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte ten nápis: "Vaše prepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Autor: 3sha Alkoholizmus, "Odborníci" a Múdrosti
Vyjde opitý chlap z krčmy a hneď po dvoch krokoch spadne do mláky.Postaví sa a hovorí:
- Poondiaty mikrospánok.
| « späť | 1...2345678910111213141516 | ďalej » |