Najnovšie vtipy o mužoch
V tejto kategórii sa nachádza 265 vtipov
Zobrazujem 81. až 90. z 265
« späť | 1234567891011121314151617...27 | ďalej » |
Autor: Nessa Alkoholizmus a Muži
Traja opití muži zastavili taxík. Taxikár zbadal, že sú opití, tak jednoducho zapol motor, vypol ho a povedal:- Už sme tu.
Prvý muž mu dal peniaze, druhý mu poďakoval, ale tretí mu dal facku. Taxikár bol ohromený, pretože dúfal, že si žiaden z nich nevšimne, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho spýtal začo to bolo?
- Nabudúce si kontroluj rýchlosť, veď si nás skoro zabil!
Autor: dado Muži
- Už si dostal foto od tej kamošky z netu?- Áno, ale bola taká škaredá, až sa mi spustil antivírus.
Autor: nikoletka2912 Muži a Náboženstvo
Ide okolo Kláštora mladý Farár a na dverách je ceduľka. Príde bližšie a číta: Sex s mníškami za 50€... Vojde dnu a dá recepčnej 50€. Tá mu hovorí:- Pôjdete v ľavo potom vojdete do dverí čo sú v pravo a pôjdete stále rovno. Nadržaný farár sa ponáhľa, ide a vidí dvere. Vojde do nich, vypadne na ulicu von, dvere sa zatvoria a zbadá na nich napísané: Dnes Vás oj***la sestra Mária.
Autor: Nessa Alkoholizmus a Muži
Opitý chlap sa vlečie domov. Zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví:- Eva, zase spíš holá?
Autor: somsexy322 Muži a Ženy
Muž chce trtkať ťavu. Začína ju naháňať na púšti. Zrazu uvidí uviazanú holú ženu a kričí:- Pomóc, pomóc odviažte ma, spravím pre vás čo budete chcieť.
Muž ju odviazal.
- Povedzte, čo chcete za odmenu?
- Pomôžte mi chytiť tú ťavu.
Autor: Maťo Muži
- Včera som zachránil dievča pred znásilnením.- To je úžasné, ako si to dokázal?
- Sebakontrola kámo, sebakontrola.
Autor: nikoletka2912 "Odborníci" a Muži
Psychicky narušený muž je lentilky, jedna mu spadne a muž povie:- Poď sem lentilka.
Nejde. Ešte raz povie:
- Poď sem lentilka!
Znovu nejde. Muž sa naštve, vysype všetky a povie:
- Chyťte ju!
Autor: Nessa Muži a Perličky
Doma zvoní niekto pri dverách, muž ide otvoriť a vidí, ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač.- Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko.
Chlap vytiahne z vrecka sáčok s hovnami, vysype ich na koberec a vraví.
- Ak ten koberec nebude po vysatí ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem.
A domáci mu na to s úsmevom odpovedá.
- Tak to vám idem pre príbor, lebo my nemáme elektrinu.
Autor: Livinka Decká, Muži a Perličky
Vracia sa manžel zo služobnej cesty a zo stanice volá domov manželke. Ozve sa však syn. Otec mu hovorí:- Synu, zavolaj ku telefónu mamu.
- Mamu teraz nemôžem zavolať, lebo leží v posteli s dajakým cudzím chlapom.
- Čo? No vieš čo, synku môj zlatý, choď do môjho šuflíka, vyber tam pištoľ a obidvoch ich zastreľ! Utekaj!
Po chvili sa ozve chlapčenský hlas a hovorí:
- Oco, urobil som všetko ako si kázal.
- Dobre synu, tak a teraz ich obidvoch zober, mamu aj toho chlapa a odtiahni ich do záhrady.
- Do záhrady? Ale oco, veď mi nemáme záhradu.
- Nie? No tak potom pardón to bude asi omyl.
Autor: Livinka Muži
Sudca hromží na obžalovaného:- Ako si sa len opovážil Dežo, vojsť do cudzieho bytu na pravé poludnie, cez biely deň?!
- Joj ta to je neuveriteľné pán sudca! Minule ste mi naparili dva roky za to, že som vošiel do cudzieho bytu v noci. Ta sa Vás pýtam pán sudca, kedy mám potom vlastne pracovať?
« späť | 1234567891011121314151617...27 | ďalej » |