Najnovšie vtipy o náboženstve
V tejto kategórii sa nachádza 82 vtipov
Zobrazujem 1. až 10. z 82
| « späť | 123456789 | ďalej » |
Autor: macicka Náboženstvo a Pre dospelých
Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musiavydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí
- prvý týždeň to bolo bez problému,
- druhý týždeň to už bolo horšie,
- tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň..... žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a
to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete!
Manžel na to - čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu
Autor: macicka Decká, Manželstvo a Náboženstvo
Malá holčička se ptala své maminky:- Jak vůbec začal život na této zemi?
Maminka odpověděla:
- Bůh stvořil Adama a Evu, kteří měli děti a tak se lidstvo rozmnožilo.
Dva dni nato se ptá ta sama holčička svého tatínka na to samé.
Otec odpověděl:
- Před mnoha lety žili na světě jen opice a ty se vývojem zdokonalovaly, až se z nich stali lidé.
Holčička nebyla s obou odpovědí příliš moudrá a tak se vrátila k mamince s otázkou:
- Maminko jak je to možné že jsi mi řekla, že lidé byli stvořeni Bohem a tatínek mi řekl, že se vyvinuli z opice?
- No,to je velmi jednoduché.
Odvetila maminka.
- Já jsem ti řekla o původu mé rodiny a tatínek o jeho.
Autor: macicka Náboženstvo a Postarší
Kňaz sa pýta na konci omše:- Koľko z vás odpustilo svojim nepriateľom?
Ruku zdvihnú všetci okrem jednej starej panej.
- Pani Jonesová, vy svojim nepriateľom neodpustíte?
- Ja žiadnych nemám.
- To je veľmi neobvyklé, pani Jonesová. Koľko máte rokov?
- 98
- Pani Jonesová, mohla by ste ísť sem dopredu a povedať nám, ako niekto môže žiť 98 rokov a nemať na svete nepriateľa?
Stará pani sa s námahou zdvihne, dokráča ku kňazovi, otočí sa k zhromaždeniu a vraví:
- Ja som tie svine prežila...
Autor: bariovaivetka@gmail.com Náboženstvo
Ak chceš potešiť Pána Boha, tak ho zoznám s One direction.Autor: John Náboženstvo
Ide Ježiš po púšti a vidí tam chalúpku, priblíži sa k nej, a tam Ježiš povie jednému chlapcovi:- Ahoj, vieš kto som? Ja som Ježiš Nazaretský.
- Otec, dones klince, už je tu zas!
Autor: Náboženstvo
Ježiš ide okolo krčmy a vidí apoštolov, ako popíjajú víno, tak sa opýta:- Prečo sa tak radujete, veď ste nemali peniaze a ešte aj víno kupujete?
- Ale Judáš urobil nejaký kšeft.
Autor: Goofy Náboženstvo a Svokry
Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenietela späť do Ameriky bude stáť 5.000$. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150$. Manžel rázne povedal:
– Pošleme ju domov!
Zamestnanec pohrebného ústavu sa začudovane pýta:
– Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150$ by ste tu mohli mať krásny pohreb.
– Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on vám za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja riskovať nebudem!
Autor: Goofy Náboženstvo
Pápež aj právnik zomreli v rovnakom čase, tak sa spoločne dostali pred svätého Petra k nebeskej bráne. Svätý Peter zoberie oboch do ich nových izieb. Najskôr prídu do pápežovej izby, ktorá bola sparťanská, s holými podlahami, vojenskou posteľou a len jednou lampou so žiarovkou. Potom idú ďalej a svätý Peter im ukazuje právnikovu izbu, ktorá je obrovská, s kobercami od steny k stene, kráľovsky veľkou vodnou posteľou, farebnou telkou, jacuzzi a plne zásobeným barom. Právnik počudovane hovorí:- To musí byť predsa nejaký omyl. Toto musí byť izba pre pápeža.
Svätý Peter na neho pozrie a hovorí:
- Žiaden omyl. Toto je tvoja izba. Pápežov tú máme veľa, ale ty si náš úplne prvý právnik.
Autor: Goofy Decká a Náboženstvo
Išiel kňaz po lese, keď zbadal sedieť smutnú žabu na kameni pri rybníku. Pýta sa jej prečo je taká smutná:- Viete, otče, nebol som vždy žabou. Raz som sa tak prechádzal týmto lesom a stretol som zlú čarodejnicu, ktorá ma začarovala.
- Nie je niečo, čím by sa tá kliatba dala zrušiť?
- Je tu možnosť. Ak si ma niekto milý vezme k sebe domov, dá mi najesť a uloží ma spať na jeho vankúš, som si istý, že sa kliatba zruší a ráno sa prebudím ako človek.
- Tak ti teda musím oznámiť, že toto je tvoj šťastný deň.
Kňaz vzal žabu k sebe domov, nakŕmil ju a uložil na svoj vankúš. Ráno sa na vankúši zobudil 10-ročný chlapec a hovorí:
- Hmm, otče, vidím to tak, že teraz budeme musieť čeliť otázkam obžaloby.
Autor: Goofy Muži a Náboženstvo
Ide chlapec na spoveď a po priznaní sa, že mal pomer s dievčaťom, mu farár hovorí, že mu nemôže byť odpustené dokým sa neprizná, kto je to dievča. Chlapec hovorí:- Ja som sľúbil, že to neprezradím.
Farár sa pýta:
- Bola to pekárova dcéra Mária?
- Nie, a už som povedal, že to neprezradím.
- Bola to Marta, dcéra murára?
- Nie, a stále to nepoviem.
- Bola to Marika, mäsiarova dcéra?
- Nie.
- No, synku, nemám inú možnosť. Musíme ťa exkomunikovať na 6 mesiacov.
Vonku pred kostolom sa pýta chlapcov kamarát, čo sa stalo.
- No, dostal som 6 mesiacov a mám ďalšie 3 tipy.
| « späť | 123456789 | ďalej » |