Najnovšie vtipy o náboženstve
V tejto kategórii sa nachádza 82 vtipov
Zobrazujem 11. až 20. z 82
« späť | 123456789 | ďalej » |
Autor: Goofy Náboženstvo
Hrá sa chlapec na pláži a jeho stará mama ho pozoruje. Zrazu príde veľká vlna a chlapca vezme so sebou na more. Stará mama sa začne modliť:- Prosím ťa, Bože, vráť mi môjho jediného vnuka späť!
Zrazu príde ďalšia veľká vlna a chlapec je späť. Stará mama sa pozrie do neba a hovorí:
- On mal čiapku!
Autor: Goofy Muži a Náboženstvo
Chlap chce vstúpiť do kláštora. Môže jedine pod podmienkou, že musí držať prísahu mlčanlivosti, môže prehovoriť len raz za 7 rokov aj to iba dve slová. Prejde prvých 7 rokov, privedú ho pred starších a pýtajú sa ho, čo im chce povedať. On nato:- Studená podlaha.
Prejde ďalších 7 rokov, zase predstúpi pred starších a hovorí:
- Zlé jedlo.
Po ďalších 7 rokov, zase predstúpi pred starších a hovorí:
- Ja končím!
Nato mu jeden zo starších odpovedá:
- Niet divu, odkedy ste sem vstúpili, stále sa iba sťažujete.
Autor: tomas Náboženstvo a Zamestnania
Stavia robotník farárovi strechu a nejako sa mu nedarí:- Do kelu, vedľa.
Vyjde farár a hovorí:
- Nenadávaj, lebo boh na teba zošle blesky.
- Do kelu, zase vedľa.
Vyjde farár:
- Nenadávaj, lebo na teba boh zošle blesky.
- Do kelu, zase vedľa.
Otvorí sa nebo a blesky do farára a z neba sa ozve:
- Do kelu, vedľa!
Autor: fdfddfdfdfdf Náboženstvo a Politika
V parlamente sa rozhodli postaviť živý Betlehem. No nikde nenašli pannu Máriu a Ježiša, ale naopak, mali tam veľký prebytok volov a somárov.Autor: bobinuska28 "Odborníci" a Náboženstvo
Idú pútnici aj s kňazom po púšti. Prvý deň, hoci je na púšti veľmi teplo, kňaz ďakuje:- Ďakujem, Bože, že nás obdaruješ svojimi teplými lúčmi.
Pútnici nechápavo krútia nad tým hlavami, ako môže ďakovať, keď umierajú od tepla. V noci je veľká zima a kňaz zase ďakuje:
- Ďakujem, Bože, že nás po teplom dni ochladíš.
Pútnici zase nechápu. Na druhý deň nájdu oázu. Odpočinú si a kňaz sedí pod palmou, keď tu zrazu ho okaká vták. Pútnici sa zasa smejú, čo teraz povie a on:
- Ďakujem, Bože, že nelietajú kravy.
Autor: Goofy Náboženstvo
- Pán farár, my sme vás počuli nadávať.- Ale chlapci, to bude najskôr nejaká p***vina.
Autor: Barča Muži, Náboženstvo a Pre dospelých
Jeden kňaz vidí, ako na tráve za kostolom sedí banda mladých chlapcov a dievčat a hlučne sa bavia. Príde teda k nim a pýta sa, čo robia.- Nič moc, otče, len sa vsádzame, kto povie väčšiu lož o svojom sexuálnom živote.
- Ale chlapci, to je šokujúce! Keď som bol vo vašom veku, nemal som ešte na sex ani to najmenšie pomyslenie.
No a chlapci zborovo odvetili:
- Hmm, tak týmto ste asi vyhrali...
Autor: Barča Láska a Náboženstvo
- Aká je tvoja sexuálna orientácia?- Som sexuálny ateista.
- Čo to znamená?
- Neverím, že niekedy nejaký sex budem mať.
Autor: Goofy Náboženstvo
Po Štefanskej zábave budí mama syna:- Vstávaj do kostola!
- Mama, ja nejdem!
- Len skoro vstávaj, ti hovorím!
- Joj, mne sa nechce, kamaráti nejdú a ja musím?
- Tak ty, synu, musíš, lebo ty si farár!
Autor: Goofy "Odborníci" a Náboženstvo
Dve mníšky, sestra Logika a sestra Matematika, boli na ceste domov do svojho kláštora. Sestra Matematika hovorí:- Všimla si si, že nás už 38 minút prenasleduje nejaký muž? Pýtam sa, čo asi chce?
- To je predsa logické, chce nás znásilniť.
- Ó, len to nie! Pri tejto rýchlosti a vzdialenosti nás najneskôr do 5 minút doženie. Čo budeme robiť?
- To jediné, čo je logické, pôjdeme rýchlejšie.
- Nefunguje to!
- Prirodzene, že to nefunguje! Ten muž urobí tiež to jediné, čo je logické, pôjde tiež rýchlejšie.
- Tak čo teda urobíme? Pri tejto rýchlosti nás už za 3 minúty dohoní.
- To jediné, čo je logické, rozdelíme sa. Ja pôjdem jednou cestou a ty tou druhou. Nemôže nás predsa prenasledovať obidve.
Muž prenasledoval sestru Logiku. Sestra Matematika medzičasom prišla do kláštora a mala obavy o sestru Logiku. Konečne sestra Logika dorazila domov a sestra Matematika sa jej pýta:
- Sestra Logika, zaplať Pán Boh, že už si tu. Povedz mi, čo sa stalo!
- To jediné, čo je logické, ten muž nás nemohol prenasledovať obidve, tak išiel len za mnou.
- No to áno, to viem! Ale čo sa stalo potom?
- To jediné, čo je logické, bežala som najrýchlejšie, ako som mohla.
- A potom?
- To je predsa logické. Tiež začal utekať čo najrýchlejšie, ako len vedel.
- No a čo potom?
- To je predsa logické, stalo sa to, čo sa stať muselo. Dohonil ma.
- Chuderka, čo si potom urobila?
- To jediné, čo je logické, vyhrnula som si sukňu.
- Ó, sestra! A čo urobil ten muž?
- To jediné, čo je v takej chvíli logické, spustil si nohavice.
- Ó, nie, a čo sa stalo potom?
- Nie je to logické, sestra? Mníška s vyhrnutou sukňou môže predsa utekať oveľa rýchlejšie než muž so spustenými nohavicami!
« späť | 123456789 | ďalej » |