Najnovšie vtipy o náboženstve
V tejto kategórii sa nachádza 82 vtipov
Zobrazujem 51. až 60. z 82
« späť | 123456789 | ďalej » |
Autor: Devil "Odborníci" a Náboženstvo
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní
důchod!"
Autor: miruska16 Hádanky a Náboženstvo
Viete kto je v kostole najväčší hriešnik?Mucha lebo špiní na svätých.
Autor: Devil Náboženstvo
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty hajzle, já mám invalidní
důchod!"
Autor: Maťo Alkoholizmus a Náboženstvo
Prvá kázeň:Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil:
- "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte ten nápis: "Vaše prepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Autor: Adriana Náboženstvo a Zo sveta
Rus, Nemec a Slovák súťažia kto preskočí kostol.Ide Rus, preskočí do štvrťky a povie:
- Kurva!
Vyjde farár a hovorí:
- Tu sa nenadáva.
Ide Nemec, preskočí do polovice povie:
- Kurva!
Vyjde farár a hovorí:
- Tu sa nenadáva!
Ide Slovák a preskočí kostol. Vyjde farár a povie:
- Kurva, on to preskočil...
Autor: Bloody hell Náboženstvo
- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenáš a ked sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.
Autor: Ywush Náboženstvo a Ženy
Idú dve mníšky do mäsiarstva.Staršia prehovorí, keď sa dostanú na rad. "Prosím si dve klobásy."
Mladšia ju šťuchne a pošepne jej: "Vezmi tri, jednu zjeme."
Autor: niikuska Náboženstvo
Malý Róm stále nosí domov zlé známky. Otec sa nazlostí a dá ho do osobitnej školy. Ani tam sa situácia nezmení a tak ho otec preloží do cirkevnej školy. Odrazu má Róm v žiackej knižke samé jednotky. Otec sa ho prekvapene pýta, čo sa stalo. Malý Róm odpovedá: "Vieš, tato, vojdem do prvej triedy a tam na stene jeden ukrižovaný. Vojdem do druhej, a tam ďaľší... tam sa s nikým nebavia!"Autor: Lucy9 "Odborníci" a Náboženstvo
Tetka sa rozpráva po omši so susedou: "Počula si to? Ferdina na omši chrápala!" "No jasné, všetky nás pobudila!"Autor: dominik... Náboženstvo
- "Pán farár", hovorí miništrant, "včera som našiel hodinky."- "Dúfam, že si si ich nenechal?!", hovorí farár.
- "Nie, pán farár, už som ich predal!"
« späť | 123456789 | ďalej » |