Najnovšie vtipy o náboženstve
V tejto kategórii sa nachádza 82 vtipov
Zobrazujem 61. až 70. z 82
| « späť | 123456789 | ďalej » |
Autor: Doga (OZAS) Náboženstvo
Chlapík stojí na moste a chce skočiť. V tom k nemu príde druhý chlapík a vraví:- Nerobte to! Neskáčte! Veď je tu toľko vecí kvôli ktorím sa oplatí žiť.
- Napríklad aké?
- No ste veriaci alebo ateista?
- Veriaci.
- Katolík alebo Evanjelik?
- Katolík.
- Rímsko-katolík alebo Gréko-katolík?
- Gréko-katolík.
- Tak si skap ty špina pohanská!!!
Autor: dominik... Náboženstvo a Voľný čas
Príde kontrolór z daňového úradu do synagógy. Podrobne skontroluje úplne všetko, potom sa obráti na rabína a hovorí:"Všimol som si, že kupujete nejako veľa sviečok."
"Áno." odpovie rabín.
"Dobre, a čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva?" pýta sa kontrolór.
"Dobrá otázka," hovorí rabín, "my ho zbierame a odkladáme a keď ho máme dosť, pošleme ho naspäť k výrobcovi sviečok a on nám zato občas pošle krabicu sviečok zadarmo."
Kontrolór je značne zaskočený tým, že na svoju nezvyčajnú otázku dostal takú praktickú odpoveď. Rozhodne sa však ďalej pokračovať svojim arogantným spôsobom...
"Rabín, a čo tieto všetky macesy, čo kupujete? Čo robíte s omrvinkami z nich?"
"Nuž," odpovie rabín pokojne "tie zbierame a odkladáme a keď ich máme dosť, pošleme ich späť k výrobcovi a on nám zato občas pošle krabicu macesu zadarmo."
"Hmmm," zahundre kontrolór a rozmýšľa, ako by rabína na niečom nachytal."
"Dobre, rabi a čo robíte so všetkými tými predkožkami z obriezok?"
"Nuž, ani tými tu neplytváme," odpovedá rabín "robíme s nimi to, že ich zbierame a odkladáme a keď ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad."
"Na daňový úrad?" pýta sa kontrolór nedôverčivo.
"Veru tak," odpovedá rabín, "na daňový úrad...
a oni nám sem raz za rok pošlú takého chuja ako ste vy...!"
Autor: poiiii (NFOSK) Čierny humor a Náboženstvo
Boh stvoril muža a povedal:- hm, pekný...!
Potom stvoril psa a povedal:
- hm, pekný!
Potom stvoril mačku a povedal:
- hm, pekná!
Potom stvoril ženu a povedal:
- No, veď však ona sa domaľuje...
Autor: fredy-21 Náboženstvo a Politika
Ked bol anglický král Eduard VII. iba mladý princ, mal domácého učiteľa. Ten mu raz pri hodine náboženstva povedal povedal: "Dôležitejší ako král je...""Ja viem,"skočil mu do reči eduard, "eso"
Autor: cortez44 Náboženstvo
Lenin zomrel a stojí pred svätým Petrom. Nechali ho v očistci a Svätému Petrovi prikázali na neho dozerať. O týždeň sa stretne Boh s Petrom.Boh:
- Tak ako prebieha Leninov očistec?
Svätý Peter:
- Výborne, súdruh Boh!
Autor: cortez44 Náboženstvo a Zvieratká
Žena príde za kňazom a hovorí:"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky, a tie stále
opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť,"
hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej
svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky unisono
ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj Pozrie
na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."
Autor: cortez44 Náboženstvo
Viete kto hral prvýkrát karty? Adam a Eva. Eva vytiahla zeleň a ukázala červeň.Adam vytiahol žaluď a prebil ju gulami.
Autor: cortez44 Náboženstvo
Chlapík spadne z útesu, postaví sa, opráši a znova vylezie hore. Skočí, dopadne, vstane a tak stále dokola...Vídí ho druhý a tiež si to chce skúsiť, veď ani tomu prvému sa nič nestalo.
Skočí a ten prvý si v duchu hovorí: No, na to, že som anjel som riadna sviňa!
Autor: cortez44 "Odborníci" a Náboženstvo
Po atentáte na pápeža tlačové agentúry obviňujú ruskú KGB.Ruská KGB sa bráni tvrdením, že pápež vytiahol revolver ako prvý.
| « späť | 123456789 | ďalej » |