Najnovšie vtipy o "odborníkoch"
V tejto kategórii sa nachádza 453 vtipov
Zobrazujem 131. až 140. z 453
« späť | 1...678910111213141516171819202122...46 | ďalej » |
Autor: Goofy Lekári a "Odborníci"
Pýta sa pacient zubára:- Čo je to?
- To je hélium.
- Pomôže mi to od bolesti?
- Nie, ale keď budete kričať, tak budete mať naozaj vtipný hlas.
Autor: Marcelka M. Alkoholizmus, "Odborníci" a Policajti
Polícia zadrží údajných zlodejov, ktorí vykradli obchod s liehovinami:- Čo ste urobili s toľkým alkoholom?!
- Predali sme ho!
- A čo ste urobili s peniazmi?!
- Prepili sme ich!
Autor: Marcelka M. Decká, "Odborníci" a Škola
Príde zo školy mimoriadne retardovaný postihnutý a otec ho víta:- Prečo si taký retardovaný postih?!
(a zabúcha na stôl)
Syn na to:
- Idem otvoriť, niekto klopal!
Autor: Jano Láska, "Odborníci" a Pre dospelých
Lord ukazuje návštevníkom svoje sídlo:- Tak toto je knižnica, toto moja pracovňa, toto spálňa mojej ženy, toto jedáleň....
Zmätene ho preruší návštevník
- Ale sire, čo to tam v spálni robila Vaša žena s tým mužom?
- Súložila, nepoznáte? Veľmi príjemné.
Autor: admiral_slovak Alkoholizmus a "Odborníci"
Ide Jano z Važca na plťke do Ameriky. Avšak nebudeme predbiehať, vráťme sa na začiatok. Ide Sandokan na lodi z Ameriky, stretne britskú loď a zakričí:- Všetkých zajať a kapitána na palubu!
Sandokan sa spýta:
- Mám desať litrov vodky, koľko vypiješ?
- 4.
Sandokan sa pýta znova:
- Mám desať žien, koľko pretiahneš?
- 6.
- No nič, to je málo, zabiť!
Idú ďalej, stretnú francúzsku loď. Sandokan kričí:
- Všetkých zajať a kapitána na palubu!
Pýta sa ho:
- Mám desať litrov vodky, koľko vypiješ?
- 7.
Sandokan sa pýta znova:
- Mám desať žien, koľko pretiahneš?
- 8.
- No nič, to je málo, zabiť!
Idú ďalej a stretnú Jana z Važca na plťke. Zoberú ho na palubu. Sandokan vraví:
- Mám desať litrov vodky, koľko vypiješ?
- 11.
Sandokan sa zamyslí a vraví:
- Ako to, veď mám len desať litrov?
Jano vytiahne z ruksaka 1 liter vodky. Sandokan sa pýta znova:
- Mám desať žien, koľko pretiahneš?
- 11.
- Mal si liter vodky v ruksaku, to sa ešte dá. Ale že chceš 11 žien a ja mám len 10, tak to už neviem.
Jano na to:
- Hmm, aj ty še mi páčiš.
Autor: Auto - moto, "Odborníci" a Policajti
Po diaľnici ide žigulík a zrazu mu dôjde benzín. Ako tak stojí na krajnici, zastaví mu lada, že ho odtiahne. Lenže po pár metroch zistili, že lada je príliš slabá a žigulík neodtiahne. Po chvíli im zastane vodič Alfa Romea, že im pomôže. Vodič žiguli vraví:- Dobre, ale keď pôjdete rýchlo budem trúbiť a zastanete.
Priviažu sa k sebe a idú.Po chvíli prefrčia okolo policajtov. Nato policajt vraví:
- Videl si to?
- Čo som mal vidieť?
- Pred chvíľou sa tadeto prehnali Alfa Romeo a lada rýchlosťou 180 km/h, a to nič nie je. Za nimi šiel žigulík, jazdi zo strany na stranu a ešte trúbil, že ich chce obehnúť.
Autor: Nessa Lekári, "Odborníci" a Muži
Ľudia v čakárni pri lekárovi. Hrobové ticho. Zrazu si jeden pán prdne. Aby to zakryl, drgne do stoličky, ktorá zavŕzga. Na to sa k nemu otočí staršia pani a vraví:- Úplne iný zvuk, že?
Autor: "Odborníci"
Muž sa vezie autobusom a zrazu zbadá peknú ženu vedľa neho. Je krásna a on nevie ako sa jaj prihovoriť, tak sa jej pýta:- Aj vy cestujete autobusom?
Autor: vevericka33 "Odborníci"
Ide babka a hovori:- Ja sa asi poštím, ale tu nie je záchod. Ale je tu žihľava.
Babka si do nej čupne. Ide niekto okolo a hovorí:
- Prečítali ste si túto tabuľku? Asi nie, nemáte tu kadiť.
- Lenže ja nekadím, ja seriem.
« späť | 1...678910111213141516171819202122...46 | ďalej » |