Najnovšie vtipy zo zamestnania
V tejto kategórii sa nachádza 82 vtipov
Zobrazujem 51. až 60. z 82
« späť | 123456789 | ďalej » |
Autor: ariel Pre dospelých a Zamestnania
Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:"Anča počúvaj keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?"
"No dobre, zíde sa."
A ukáže mu.
"A počúvaj keď ti dám päťstovku ukážeš mi aj zadok?"
"Dobre."
"A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?"
"Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre."
"A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?"
No prachy sa vždy zídu, tak sa sním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
"Anča bol tu Fero?"
"Bol."
"Héj, a dal ti výplatu?"
Autor: Lucy9 Policajti a Zamestnania
Začala horieť policajná stanica. Policajti bolí nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy, keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu so smiechom poodtiahli. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten vytiahol revolver, namieril na hasičov a povedal: - So mnou chlapci nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu.Autor: springmay Zamestnania
Pýta sa riaditeľ vedúceho výroby: Prečo chcete prepustiť toho debilného pracovníka, veď pri páse by to zvládol...To si myslíte Vy, ale nejde to. Bol už pri piatich rôznych pásoch a vždy, keď mu prebehol pred očami ďalší výrobok, povedal, že predsa nie je debil, aby sa stále pozeral na to isté. A odišiel.
Autor: dominik... Voľný čas a Zamestnania
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Autor: Devil Dogue Škola a Zamestnania
V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše BLBEC a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku...
Autor: dominik... Zamestnania a Ženy
Na stavbe hovorí majster Mišovi:- "Ochranná prilba je dôležitá. Poznal som jedného, ktorý nenosil prilbu. Spadla mu tehla na hlavu a na mieste ho zabila. A poznal som tiež jednu dievčinu, ktorá chodila v prilbe a keď jej spadla tehla na hlavu, usmiala sa a išla ďalej."
- "Tú aj ja poznám," hovorí Fero, "býva vo vedľajšom dome. Dodnes chodí v prilbe a usmieva sa."
Autor: dominik... Čierny humor a Zamestnania
Pýta sa väzeň spoluväzňa:- Za čo sedíš?
- Za peniaze.
- Dokelu, a mne za sedenie neplatia!
Autor: Doga (OZAS) Blondínky a Zamestnania
Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.- Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky.
Doktor sa zamyslí.
- A koľko máte rokov?
- 26.
- No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?
- No tak 25 až 30 krát týždenne.
- Ale drahá slečna, na dialnici tiež nerastie tráva.
Autor: sislik Zamestnania
Príde muž s 3 vlasmi ku kaderníčke a povie jej ,,Prosím vás spravte mi vrkoč".kaderníčka mu ho začne robiť a omylom mu vytrhne jeden vlások.,,Prepáčte,prepáčte ja som vám jeden vytrhla!"
,,OO nevadí spravte mi obyčajný zatočený z dvoch".
a tak pletie,pletie a zasa vytrhne jeden.,,Pardon,veľmi sa ospravedlňujem ja som vám vytrhla aj ten predposledný!"
muž povie:,,á nevadí nechám si rozpustené"hihi
Autor: poiiii OZAS /OP "Odborníci" a Zamestnania
Hasiči sa rútia okolo horiaceho domu. Ľudia z okien kričia o pomoc. Hasiči odpovedajú:- My teraz nemôžme, máme cvičenie!
« späť | 123456789 | ďalej » |