4ever worldwide
English Deutsch Italiano Français Español Polski Magyar Svenska Slovenčina

Vtipy v kategóriách

Všetky vtipy

Chuck Norris sa vie hrať na mŕtveho sto rokov.

[3951]

Alkoholizmus

Príde synček domov a pýta sa mamičky:
- Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
- No, teória je taká, že otec povie "idem na jedno pivo" a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.

[156]

Armáda

Príde chlap na vojenskú prehliadku a doktor mu vraví:
- Nohavice dolu a predklonte sa!
Po chvíľke hovorí:
- Schopný.
Chlap mu na to odpovie:
- To ste mi mohli povedať do očí.

[52]

Auto - moto

SAD - nečakaná ako smrť alebo sračka;

[77]

Bez pointy

-Pán doktor, nevidím do diaľky
-Tak sa pozrite hore na oblohu, čo tam vidíte?
-Slnko
-A to by ste chceli vidieť ešte ďalej?

[98]

Blondínky

Príde blondínka na karneval celá nahá a namaľovaná na bielo a organizátor karnevalu sa jej pýta:
- Prosím Vás akú masku predstavujete?
Blondínka zdvihne pravú nohu až ku hlave a povie:
- Ja som ZUBNÝ KAZ

[262]

Čierny humor

Po tom čo sme s manželkou trpeli dlhšiu dobu hlbokou depresiou, rozhodli sme sa včera obaja spáchať samovraždu. Je to zvláštne, ale akonáhle sa zabila, začal som sa cítiť omnoho lepšie. Tak som si povedal, seriem na to! Zatnem zuby a nejako to vydržím.

[321]

Chuck Norris

Chuck Norris sa vie hrať na mŕtveho sto rokov.

[262]

Decká

Tobias kde je tvoje vysvedčenie? pýta sa mama svojho syna. On jej nato odpovie: to som požičal Michalovi. Chce totiž nastrašiť rodičov.

[315]

Dvojzmysly

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
- Obaja môžu privoňať, ale nesmú okúsiť.

[31]

Hádanky

- Ako si rýchlo zistíte výšku svojho IQ?
- Odpočítajte od čísla 120 počet dielov Šeherezády, ktoré ste videli­.

[535]

Inzeráty

Hľadám ženu:
Musí byť taká múdra, aby vedela dosť o svojej práci, ale zároveň taká hlúpa, aby mi tie zarobené peniaze dala.

[102]

Láska

Na prvom rande hovorí chlapec dievčaťu:
- Si moje slniečko. Nedá sa na teba pozerať...

[94]

Lekári

- Vy ste normálny doktor?
Pýta sa babička v nemocnici.
- Nie, ja som psychiater.
- Aha, a normálneho doktora by som tu niekde nenašla?

[124]

Manželstvo

Pýta sa muž svojej manželky:
- Drahá čo by si spravila keby som vyhral v lotérii?
- Zobrala by som ti polovicu a odišla od teba!
- Uhádol som 3 čísla tu máš 2 eurá a pál do pi*i

[182]

Menšiny

Nemec povie na Sochu slobody:
- Pekná architektúra.
A Róm:
- Dik more, železo.

[105]

Mini

- Daj mi francuzák!

- Kľúč, ty debil!

[108]

Múdrosti

Ja športujem len rekreačne.
Vrhám tieň, pozerám do diaľky, skáčem do reči a leziem na nervy

[100]

Muži

Pláva George Michael v mori a zrazu sa ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa poobzerá dookola, nikoho nevidí, tak pláva ďalej. Zrazu sa znovu ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa nahnevá a zakričí:
- Hej, kto si?
A z mora sa ozve:
- To som ja, teplý Golfský prúd.

[265]

Náboženstvo

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia
vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí
- prvý týždeň to bolo bez problému,
- druhý týždeň to už bolo horšie,
- tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň..... žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a
to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete!
Manžel na to - čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu

[82]

"Odborníci"

Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky, malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...Tvoje milující Anička.

[453]

Perličky

Neznášam namyslených ľudí, lebo si myslia, že sú krajší ako ja! A to nie je pravda!

[144]

Počítače

Stretnú sa dvaja programátori a jeden hovorí druhému:
- Počuj, našiel som si skvelé, nádherné dievča.
- Vážne? A aká je?
- Dokonalá, 90:60:90.
- Čože, ona je fialová?!

[92]

Policajti

- Viete, aké je najlepšie zamestnanie?
- Policajt. Len kradne a kradne, a potom to hodí na nevinných ľudí.

[145]

Politika

- Prečo majú včely med?
- Lebo majú kráľovnú, keby mali premiéra, tiež by mali hovno.

[80]

Postarší

Sedí dedko 'dole bez' na priedomí. Príde za ním vnúčik a pýta sa:
- Dedko, prečo tu sedíš od pol pása dole nahý?
- Ále vieš, vnúčik môj, včera som tu sedel od pol pása hore nahý, stuhol mi chrbát, no a toto je výmysel tvojej babky!

[105]

Pre dospelých

Paradoxy
Penis: nemá nohy a postaví sa
Riť: nemá pánty a otvára sa
Vagína: je vlhká a nezhrdzavie
Zem: je guľatá a ľudia trtkajú za každým rohom

[231]

Reštaurácie

Príde muž do baru a pýta si deci vodky. Čašníčka mu ju donesie, no mužovi sa niečo nezdá:
- Zdá sa mi, že ste mi dali trochu málo!
- Veď rýchlejšie vypijete.
Tak muž vypije vodku a zaplatí. No čašníčka nato:
- Prepáčte, ale zaplatili ste málo!
- Veď rýchlejšie spočítate.

[19]

Škola

Tobias kde je tvoje vysvedčenie? pýta sa mama svojho syna. On jej nato odpovie: to som požičal Michalovi. Chce totiž nastrašiť rodičov.

[188]

Šľachta

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za paniou a hovorí jej:
- Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to?
- Marka, a vy sa na dedine nemilujete?
- To hej, ale nie až tak, aby kožka zišla...

[18]

Šport

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že v druhom kole si ho poriadne vystrašil?
- Naozaj?
- Hej, myslel si že ťa zabil.

[43]

Svokry

Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí:
- Leť Ty striga! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu!

[59]

Voľný čas

Idú tri dievčatá do mäsiarne a hovoria:
- My tri, my tri, my tri.
A mäsiar im povie:
- Nie, nie, musíte hovoriť: "Pre mäso, pre mäso, pre mäso."
Idú do kina na film a keď sa stane niečo nečakané kričia:
- Pre mäso, pre mäso, pre mäso.
Divák si ich všimne a povie:
- Musíte kričať: "Hurá, hurá, hurá!"
Keď odídu z kina, zastaví ich policajt a pýta sa:
- Neviete, kto zabil tohto muža?
- My tri, my tri, my tri.
- Čože a prečo?
- Pre mäso, pre mäso, pre mäso.
- Nedá sa nič robiť, no idete do väzenia.
- Hurá, hurá, hurá!

[68]

Vtipné SMS

Toto je SMS-ka hrôzy. Každý, kto si ju prečíta, bude 10-krát škaredší ako predtým. Žiaľ je už neskoro tváriť sa, že si si ju nečítal.

[115]

Záhoráci

- Viete, prečo na Záhorí kopú dve studne?
- No predsa jednu na studenú a druhú na teplú vodu.

[37]

Zamestnania

- Mali sme mať dnes školenie, ale školiteľ sa neukázal.
- Aké školenie to malo byť?
- Ako oj***ať ľudí.

[82]

Ženy

Ide chlap po ceste a stretne ženu, ktorá sa mu ponúka so slovami:
- Splním ti akékoľvek želanie za 20€.
Chlap rozmýšľa a zrazu povie:
- Už to mám.
- Čo to bude?
- Vymaľuj mi dom!

[184]

Zo sveta

Pláva George Michael v mori a zrazu sa ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa poobzerá dookola, nikoho nevidí, tak pláva ďalej. Zrazu sa znovu ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa nahnevá a zakričí:
- Hej, kto si?
A z mora sa ozve:
- To som ja, teplý Golfský prúd.

[147]

Zvieratká

Ježko má život snov.Prečo? Môže žiť v najluxusnejších záhradách a nemusí platiť nájomné,jedlo má zadarmo a všetko,čo sa ho dotkne,môže pichať bez ochrany a nenarobí si žiadne záväzky.

[291]

Bez kategórie

Príde Lord domov z lovu v Afrike.
Sluha sa ho pýta:
- Čo ste ulovili pane?
Lord odpovedá:
- Dvoch levov, päť antilop a dvadsať nopleasov.
- Čo sú to nopleasovia? ,pýta sa sluha.
- Chodí to po dvoch a kričí: "No! Please!".

[17]