Najnovšie vtipy o mužoch
V tejto kategórii sa nachádza 265 vtipov
Zobrazujem 241. až 250. z 265
| « späť | 1...1718192021222324252627 | ďalej » |
Autor: ZubrienkaTT Muži a Múdrosti
Otec vysvetľuje synovi záporné čísla:V autobuse je 5 ľudí. Vystúpia šiesti. Koľko ich musí nastúpiť aby bol autobus prázdny?
Autor: ZubrienkaTT Muži a Ženy
Stojí Mara pred zrkadlom, s obdivom sa prezerá, a povie Ferovi:- Že nevyzerám na 35?
- Nie,... už dávno nie...
Autor: Maťo Muži a Ženy
Stojí ľahká žena pri ceste, zastaví jej muž a pýta sa:- Pôjdeš so mnou za stovku?
- No to je málo!
- A keď Ti dám aj mobil?
- Ukáž! Noo pekný, môže byť. Idem.
Už je po akte, muž dá žene sľúbenú stovku a chystá sa preč.
- A ten mobil???
- Jááj no píš si, 090...
Autor: kyfak Muži a Perličky
Winnetou a Old Shatterhand idú po lese a objavia jaskyňu. Winnetou hovorí:- Ja idem dovnútra preskúmať jaskyňu a môj biely brat ma zatiaľ počká vonku, keby sa niečo stalo.
Old Shatterhand súhlasí, tak Winnetou vojde do jaskyne. Zrazu sa ozve veľká rana, výkrik a Winnetou vyjde z jaskyne s modrým okom. Old Shatterhand bez váhania vbehne do jaskyne, aby zistil, čo sa tam stalo. Tiež sa ozve veľká rana, výkrik a aj on vyjde von s modrým opuchnutým okom. A Winnetou sa ho pýta:
- Čo, aj môj biely brat stúpil na hrable?
Autor: 89kajka Muži a Perličky
Dvaja chlapi na malej potrebe : Počúvaj , prečo máš na ňom vytetované "W" a "A" ?- No to sú moje iniciály,keď sa mi postaví, mám na ňom "WILL ATE"
Na druhý deň príde k danému chlapíkovi s tetovaním na penise černoch. Začnú močiť a v tom si chlapík všimne ze černoch má na ňom tiež tetovanie,tiež "W" a "A". A tak sa ho pýta: Hej černoch,aj ty tam máš svoje iniciály? A černoch mu na to : Nie ,keď sa mi postaví mam na ňom vytetované "WELCOME TO JAMAICA" ;))
Autor: kyller Alkoholizmus a Muži
-"Tu čítam," - vraví Jano medzi kamarátmi, -"že alkoholizmus je choroba."-"Hm," - ozve sa Ďuro, -"potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy
zaobchádzajú s chorými..."
Autor: kyfak Muži a Zamestnania
V reštaurácii:- Pán vrchný, na ten vyprážaný syr s hranolkami čakám už dve hodiny !
- To vám nemusí vadiť, máme otvorené až do rána.
Autor: kyfak "Odborníci" a Muži
Škót Mike si podal za libru LOTO. Večer v televízii zistil, že vyhral šesť miliónov. Ráno sa vyberie do podateľne a ukazuje tiket. Pán pri okienku mu gratuluje a zároveň vraví:- Prepáčte pane, ale nemôžeme vám dnes vyplatit celú výhru naraz. Dnes Vám vyplatime tri milióny a pozajtra ďalšie tri.
Mike sa naň namosurene pozrie a vraví:
- Ak si myslíte, že so mnou budete vydrbávať, tak to teda nie! Vráťťe mi moju libru!
Autor: kyfak Muži a Pre dospelých
Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i stripteas. Dievčina se objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:- Chlapci, čo sa vám nepáčim?
A zo sály se ozve zastenanie:
- Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?
Autor: kyfak Muži a Pre dospelých
Príde smutná žena za svojou priateľkou a vraví:- Ten môj muž sa nechce so mnou milovať a stále si len číta knihu!
Priateľka jej radí
- Skús erotické prádlo!
Ženská sa na druhý deň vráti a kámoška je zvedavá:
- No čo, pomohlo? Bolo niečo?
- Nič, stále ho zaujíma len tá kniha.
Tak jej poradí všetky ženské finty na chlapov a hovorí:
- No a budem sa pozerať cez okno ako to dopadne!
Tá príde domov a už keď sedí vedľa muža nahá, (ten samozrejme kniha na kolenách a číta) zrazu jej položí ruku na stehno. Kámoška si spokojne pustí telku a už ju to nezaujíma. Na druhý deň sa pýta:
- No aké to bolo?
- Zase nič, stále len tá kniha!
- Čo mi vravíš? Však som videla, že ti rukou už ide do rozkroku!
- No hej, omočil si prst, otočil stranu a čítal ďalej!
| « späť | 1...1718192021222324252627 | ďalej » |