Najnovšie vtipy
Máme už 3951 vtipov, tu sú najnovšie z nich.
Zobrazujem 41. až 50. z 3951
« späť | 1234567891011121314151617...396 | ďalej » |
Autor: macicka Alkoholizmus a Zvieratká
Príde chlapík s opicou na pleci do baru a objedná si vodku. Keď vypije, opica rozbíja poháre, skočí k baru, porozbíja fľaše, zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zožerie ju. Všetci sa čudujú, ale jej majiteľ hovorí:„Vždy takto vyvádza keď si vypijem. Všetku škodu zaplatím."
Prídu o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď si vypije, opica znova začne skákať po stoloch, v bare rozbíjať poháre a fľaše. Zrazu priskočí k stolu, kde sú v miske čerešne, zoberie si jednu, prezerá si ju zo všetkých strán, strčí ju do zadku a potom ju zhltne. Nikto nechápe a pýtajú sa ho, prečo si ju strčila do zadku. A na to majiteľ odpovie:
"No viete, odvtedy, čo zjedla tú biliardovú guľu, radšej si všetko najprv odmeria."
Autor: macicka Lekári a Dvojzmysly
Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?- Obaja môžu privoňať, ale nesmú okúsiť.
Autor: macicka Postarší a Svokry
Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí:- Leť Ty striga! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu!
Autor: macicka Decká a Pre dospelých
Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.- Vy máte v bříšku miminko?
- Ano
- A máte ho ráda?
- Ano, velice.
- Tak proč jste ho sežrala?!
Autor: macicka Pre dospelých
Hovorí Janko učiteľke:- Zložil som pesničku o sexe.
- Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme.
- Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola.
- No dobre. A kde je tu sex?
- Pesnička sa volá: “Jebem ja taký život!”
Autor: macicka Pre dospelých a Škola
Učiteľ sa pýta detí v triede:- Čo chceš byť, až vyrastieš, Miško?
- Chcem byť multimilionár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu k*rvu, dám jej Ferrari, milión dolárov, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu a milovať sa s ňou budem trikrát denne.
Učiteľ bol šokovaný, ale napokon pokračuje v lekcii ďalej:
- A ty Natalka?
- Chcem byť Miškova k*rva...
Autor: macicka Lekári a Pre dospelých
Príde slečna ku gynekológovi a pýta sa:- Pán doktor, môže žena otehotnieť od Hofmannských kvapiek?
Doktor odpovedá:
- Ale nie milá slečna.
- To mi spadol kameň zo srdca, viete, bola som včera večer s pánom Hofmannom a povedal mi, že mu tam trocha odkvaplo.
Autor: macicka Pre dospelých a Zvieratká
Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jedného strážcu. Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom. Mravce sa ho pýtajú:- Čo sa tu stalo?
- Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček, - odpovedá strážca mraveniska.
- A pomstil si sa mu?
- Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu!
Autor: macicka Alkoholizmus a Pre dospelých
Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát.- Vy máte nějakou žízeň
- No, já venku jebu v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám.
- Sákra, to bych si taky dal.
- Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná.
Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. V tom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve:
- Co to tu děláte?
- Ale souložím tu s manželkou.
- Promiňte, to jsem nevěděl.
Povídá policajt. Hospodskej na to:
- Já taky ne, dokud jste nerozsvítil.
Autor: macicka Pre dospelých
Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil:- Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli.
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod:
- Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych...
- Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala, přerušila ho paní Smithová.
- Opravdu? podivil se fotograf. Výborně! Dělám překrásné dětičky.
- To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se.
Po chvíli se s uzarděním zeptala:
- Tak čím začneme?
- Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku, můžete se tam více roztáhnout!
- Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo.
- No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena.
- To, to, to je snad trochu moc. zalapala paní Smithová po dechu.
- Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena.
- To tedy asi ne, zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
- Tohle se dělalo na střeše autobusu.
- Prokristapána! vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
- A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž.
- Byla s ní potíž? otázala se paní Smithová.
- Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli.
- Ve čtyřech nebo pěti řadách? zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
- Ano, řekl fotograf, však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil.
- Vaše...ehm... nádobíčko?
- No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla.
- Trojnožku?
- No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!
« späť | 1234567891011121314151617...396 | ďalej » |