Najlepšie múdrosti
V tejto kategórii sa nachádza 100 vtipov
Zobrazujem 1. až 10. z 100
| « späť | 12345678910 | ďalej » |
Autor: Aďka Múdrosti a Škola
Rodičia hovoria, že cenné veci do školy nepatria. Tak prečo tam posielajú nás?Autor: pohodicka Múdrosti
Prijímací test do blázinca. Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.Riaditeľ vysvetľuje:
"No, my napustime vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."
Návštevník hovorí:
"Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"
Riaditeľ:
"Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"
Autor: Grim Múdrosti
Nepoužívajte vulgarizmy, pretože slovenčina je bez nich skutočne ľubozvučná. Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:Veľmi ma kaká, že sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.
Autor: Kiki Perličky a Múdrosti
Dobrý deň.Dobrý deň, chcel by som si vybrať penieze, dedil som. Číslo účtu je 889635.Dobre, áno mám tento účet zaznamenaný v počítači.Máte tam peknú sumičku. A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu ,nechať na kratší čas peniaze?Pane, vy ste asi nepočuli ja som hovoril že som DEDIL a nie ,že som DEBIL.
Autor: mimi Múdrosti a Zo sveta
Chvália sa Američan, Francúz a Cigán, kto z nich má akú manželku. Američan hovorí:- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, tak sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
Autor: babika.cmuk Láska a Múdrosti
Jana hovorí Mirovi :"Mirko príď dnes k nám, nikto nebude doma." Miro sa okúpe, oholí, vyvoňaukuje a ide za Janou. Zazvoní, a nikto neni doma.Autor: Barbarka Decká, Múdrosti a Škola
Pani učiťeľka vyvolá Dežka a pýta sa ho:- Dežko, aké najčastejšie slovo používajú žiaci pri odpovedi?
- Neviem...
- Správne Dežko, máš jednotku!
Autor: Maťo Múdrosti
Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku.Archimedes piká (počíta). Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku.
Newton vezme palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň.
Nijako sa neschováva. Archimedes dopiká, rozhliada sa okolo.
Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá:
"Desať, dvadsať Newton!"
Newton kludne na to:
"Tak to teda velké hovno! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa Pascal!"
Autor: Doga (OZAS) Múdrosti a Zo sveta
Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.
Autor: pollo22 Armáda a Múdrosti
Vojak sa zamýšľa:Keď sa nezačne vojna, tak je dobre. Ale keď sa začne, tak mám dve možnosti:
Buď ma dajú k tankistom alebo k pechote.
Keď ma dajú k tankistom, tak je dobre. Ale keď ku pechote, tak mám dve možnosti:
Buď ma zabijú, alebo prežijem.
Keď prežijem, tak je dobre, ale keď ma zabijú, tak mám dve možnosti:
Buď ma pochovajú do samostatného hrobu, alebo do spoločného.
Keď do spoločného, tak je dobre. Ale keď do samostatného, tak mám dve možnosti:
Buď zo mňa vyrastie kvet, alebo strom.
Keď kvet, tak je dobre. Ale keď strom, tak mám dve možnosti:
Buď zo mňa vyrobia baliaci papier, alebo toaletný papier.
Keď baliaci papier, tak je dobre. Ale keď toaletný papier, tak mám dve možnosti:
Buď ma dajú na mužské toalety, alebo na ženské.
Keď na mužské, tak je dobre. Ale keď na ženské, tak mám dve možnosti:
Buď sa budú s ním ženy utierať spredu, alebo zozadu.
Keď spredu, tak je dobre, ale keď zozadu, tak mám dve možnosti:
Aaaaaale kašľať na to, aj tak nakoniec skončím v hajzli........................
| « späť | 12345678910 | ďalej » |