Najlepšie vtipy zo zamestnania
V tejto kategórii sa nachádza 82 vtipov
Zobrazujem 1. až 10. z 82
« späť | 123456789 | ďalej » |
Autor: ariel Pre dospelých a Zamestnania
Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:"Anča počúvaj keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?"
"No dobre, zíde sa."
A ukáže mu.
"A počúvaj keď ti dám päťstovku ukážeš mi aj zadok?"
"Dobre."
"A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?"
"Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre."
"A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?"
No prachy sa vždy zídu, tak sa sním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
"Anča bol tu Fero?"
"Bol."
"Héj, a dal ti výplatu?"
Autor: "Odborníci", Muži a Zamestnania
Pri prostitútke zastaví auto, chlapík stiahne okienko a pýta sa:- Čo urobíš za 500€?
- Čokoľvek.
- Tak si nastúp, ideme betónovať!
Autor: dominik... Voľný čas a Zamestnania
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Autor: Devil Dogue Škola a Zamestnania
V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše BLBEC a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku...
Autor: Goofy Počítače a Zamestnania
Odpovede na skúškové otázky uchádzača o pracovné miesto v Google Inc, ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale napriek tomu ho prijali:- Behom ktorej bitky zomrel Napoleon?
- Behom tej poslednej.
- Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
- Dole, na poslednej stránke.
- Hlavná príčina rozvodu?
- Svadba.
- Hlavná príčina neúspechov?
- Skúška.
- Čo ste nikdy nemali na raňajky?
- Obed a večeru.
- Čo vyzerá ako polovica jablka?
- Druhá polovica.
- Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
- Mokrý.
- Ako môže človek ísť osem dní bez spánku?
- Bez problémov, veď v noci spí.
- Keď budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
- Naozaj veľké dlane.
- 8 murárov postavilo stenu za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
- Nezaberie im to žiaden čas, stena už bola postavená.
- Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
- Akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betónový základ.
Autor: tonydj1@azet.sk "Odborníci" a Zamestnania
Príde chlap do obchodu a chce si kúpiť psa. Pýta sa predavačky:- Prosím vás, čo stojí ten pes?
- A čo ja viem, prečo si nesadne?
- Ale nie, ja myslím, koľko stojí?
- Ahá, tak. No asi pol hodinu.
Autor: nika Perličky, Zamestnania a Ženy
Sprievodkyňa v múzeu hovorí:- Ak do tejto studičky hodíte 10 eur budete šťastný.
- Ak 50 eur budete zdravý.
- A ak tam hodíte 100 eur, budete vidieť plávajúcu sprievodkyňu.
Autor: MyRrO Zamestnania
- Pán vedúci, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním.- Z takého dôvodu vám predsa nebudem dávať voľno!
- Ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť.
Autor: Goofy Zamestnania
Hádajú sa dvaja záhradkári, ktorý z nich má lepší kaleráb. Po niekoľkých minútach to už jeden z nich nevydrží, na chvíľu odbehne preč, a keď sa vráti, v ruke má vytrhnutý kaleráb. A ten druhý mu hovorí:- Ha! To má byť kaleráb, však to je len nejaká vyschnutá pabyľka, že sa nehanbíš ju tu ukazovať?
- Hej, tú vyschnutú pabyľku som vytrhol z tvojej záhrady!
Autor: Maťo "Odborníci" a Zamestnania
Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:- Šéfko, robím tu už 10 rokov za 300€ mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, že zarobíš 300€ mesačne, to je ale 3600€ ročne, lenže...
Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.
Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.
Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.
Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro 1800 € mesačne!
-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.
« späť | 123456789 | ďalej » |