Najnovšie vtipy
Máme už 3951 vtipov, tu sú najnovšie z nich.
Zobrazujem 271. až 280. z 3951
| « späť | 1...2021222324252627282930313233343536...396 | ďalej » |
Slečna sediaca na lavičke v parku sa sťažuje mladíkovi:
- Bolí ma uško.
Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvíľke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Starší pán sediaci na vedľajšej lavičke sa nakloní k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
- Bolí ma uško.
Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvíľke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Starší pán sediaci na vedľajšej lavičke sa nakloní k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
Autor: Michael Blondínky
Dáma s blond vlasmi pozerá na slnečné hodiny, zamyslí sa a hovorí:- Len nechápem, keď nastane letný čas, ako slnko vie, že sa má na hodinu zastaviť.
Autor: kacmardavid8@gmail.com "Odborníci"
Hovorí kamarát kamarátovi:- Prečo moja pekná krava, ktorá sa stále pasie, nedáva mlieko a tvoja strašná má mlieko vždy.
- Ja každé ráno prídem ku krave, pohladkám ju a opýtam sa jej: "Čo budeme dnes predávať na trhu, mlieko alebo hovädzie?"
Ide chlap po ulici, obe ruky má hore. Tri metre za ním ide druhý chlap a ten má pravú ruku hore. Tri metre za ním ide tretí chlap a ten má ľavú ruku hore. Stretne ich staršia pani a pýta sa toho prvého:
- Prečo máte všetci hore ruky?
Chlap sa pozrie dohora, potom dozadu a hovorí:
- Chlapi, veď my sme ten trám zabudli.
- Prečo máte všetci hore ruky?
Chlap sa pozrie dohora, potom dozadu a hovorí:
- Chlapi, veď my sme ten trám zabudli.
Autor: Goofy Láska a Manželstvo
Hovorí manželka manželovi:- Keď mi dáš peniaze na dovolenku pri mori, sľubujem ti, že tam budem na teba každý deň myslieť.
- A čo toto. Ostaneš doma a každý deň môžeš myslieť na more.
Autor: Goofy Alkoholizmus a Zo sveta
Vymysleli novú super silnú pálenku, ktorú testoval Američan, Rus a Slovák. Američan si dal pol deci, spadol a zostal ležať. Potom si dal Rus, striaslo ho a povedal:- Charašó.
Nakoniec si dal aj Slovák a ten nato povedal:
- To je hnus! Ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.
Autor: Goofy Alkoholizmus, Mini a Muži
Jožo stretne kamaráta:- Ahoj, kam ideš?
- Na pivo.
- Počuj, prečo ma zase prehováraš?
Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu.
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu.
Sú štyri etapy života muža:
Keď veríš na Mikuláša.
Keď na neho neveríš.
Keď robíš Mikuláša.
Keď vyzeráš ako Mikuláš.
Keď veríš na Mikuláša.
Keď na neho neveríš.
Keď robíš Mikuláša.
Keď vyzeráš ako Mikuláš.
Príde hanblivý muž do lekárne a potichu hovorí:
- Prosil by som si intímny krém.
Lekárnik mu odpovedá:
- Nahlas!
- Nie na hlas! Na vtáka!
- Prosil by som si intímny krém.
Lekárnik mu odpovedá:
- Nahlas!
- Nie na hlas! Na vtáka!
| « späť | 1...2021222324252627282930313233343536...396 | ďalej » |