Najnovšie vtipy
Máme už 3951 vtipov, tu sú najnovšie z nich.
Zobrazujem 281. až 290. z 3951
« späť | 1...2122232425262728293031323334353637...396 | ďalej » |
Muž myslí na A, povie A, chce A.
Žena myslí na A, povie B, chce C, dúfa v D, ale uvažuje i nad E a F.
Nie je dôležité, či dostala A, B, C, D, E alebo F, pretože v tú chvíľu chce G. Ale pri takomto prístupe dostane tak akurát veľké H.
Žena myslí na A, povie B, chce C, dúfa v D, ale uvažuje i nad E a F.
Nie je dôležité, či dostala A, B, C, D, E alebo F, pretože v tú chvíľu chce G. Ale pri takomto prístupe dostane tak akurát veľké H.
Autor: Goofy Manželstvo
Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta, a ten sa ho pýta:- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční...
- Ale veď to je normálne.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: "Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!"
Ide hulič na ryby a chytí zlatú rybku a rybka mu hovorí:
- Pusť ma a splním ti tri želania.
- OK, ušúľaj mne aj tebe jointa!
Rybka ušúľa, spolu vyfajčia.
- Aké je tvoje druhé želanie?
- Ušúľaj nám ešte jedného!
Rybka ušúľa, spolu vyfajčia.
- Posledné prianie?
- Ušúľaj nám ešte jedného!
Rybka ušúľa, spolu vyfajčia. Na druhý deň príde hulič zase chytať ryby a z vody na neho volá zlatá rybka:
- Ani nevyťahuj udicu, už som ušúľala.
- Pusť ma a splním ti tri želania.
- OK, ušúľaj mne aj tebe jointa!
Rybka ušúľa, spolu vyfajčia.
- Aké je tvoje druhé želanie?
- Ušúľaj nám ešte jedného!
Rybka ušúľa, spolu vyfajčia.
- Posledné prianie?
- Ušúľaj nám ešte jedného!
Rybka ušúľa, spolu vyfajčia. Na druhý deň príde hulič zase chytať ryby a z vody na neho volá zlatá rybka:
- Ani nevyťahuj udicu, už som ušúľala.
Prídu starček a starenka do cestovnej kancelárie a starček spustí:
- Prosíme si dva lístky do Ameriky.
Predavač neverí:
- Tak ďaleko vo vašom veku?
Starček:
- No viete, brat môjho otca sa ide ženiť.
- Čo? Brat vášho otca? Koľko má rokov?
- No... 156.
- Teraz sa ide ženiť?
- No viete, on ani nechcel, ale rodičia ho k tomu donútili...
- Prosíme si dva lístky do Ameriky.
Predavač neverí:
- Tak ďaleko vo vašom veku?
Starček:
- No viete, brat môjho otca sa ide ženiť.
- Čo? Brat vášho otca? Koľko má rokov?
- No... 156.
- Teraz sa ide ženiť?
- No viete, on ani nechcel, ale rodičia ho k tomu donútili...
Autor: Goofy Manželstvo
Manželstvo je ako rozprávka, ale obrátene:Začne sa na veľkom bále v nádherných šatách a končí denno-denným upratovaním po malých ľuďoch.
Autor: Goofy "Odborníci"
Sherlock Holmes a Dr. Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozložili stan a ľahli si spať. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta:- Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi, čo vidíte.
- Vidím milióny hviezd.
- A čo vám to hovorí?
Watson rozmýšľa a potom dodá:
- Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií, a teda miliardy potenciálnych planét. Z astrologického pohľadu vidím, že Saturn je v znamení Leva. Čo sa času týka, môj odhad je 3:15. Teologicky videné sa ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu?
Holmes potrasie hlavou.
- Watson, niekto nám ukradol stan.
V parku uprostred mesta pracujú dve blondínky. Jedna vždy vyhĺbi jamu a druhá, ktorá ide za ňou, ju zase vykopanou hlinou zaplní. Pracujú tak s vervou celý deň bez odpočinku, jedna vykopáva diery, druhá ich zase zasypáva. Okoloidúcemu pánovi to nedá a po chvíli sa ich pýta:
- Oceňujem vašu usilovnosť, slečny, ale boli by ste také láskavé a vysvetlili by ste mi, aký zmysel má vaša práca?
Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí:
- Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa, ktorá sadí stromčeky, je dnes chorá.
- Oceňujem vašu usilovnosť, slečny, ale boli by ste také láskavé a vysvetlili by ste mi, aký zmysel má vaša práca?
Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí:
- Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa, ktorá sadí stromčeky, je dnes chorá.
Autor: Goofy Alkoholizmus a Policajti
Policajt zastaví auto a hovorí:- Dobrý deň, pán vodič, prosím, vystúpte z vozidla!
- Ja som spitý jak delo, poď ty sem dnu!
Ide zajačik z krčmy a zaspí na poli. Uprostred noci idú okolo neho dvaja vlci, ktorí sa nevedia dohodnúť, kto ho zje. Tak sa bijú a bijú. Keď sa ráno zajac zobudil a uvidel okolo seba roztrhaných vlkov, spokojne sa ponaťahoval a zamrmlal si:
- Nesmiem toľko piť. Potom neviem, čo robím.
- Nesmiem toľko piť. Potom neviem, čo robím.
« späť | 1...2122232425262728293031323334353637...396 | ďalej » |