Najlepšie vtipy zo sveta
V tejto kategórii sa nachádza 147 vtipov
Zobrazujem 1. až 10. z 147
« späť | 123456789101112131415 | ďalej » |
Autor: humorman Čierny humor, "Odborníci", Voľný čas a Zo sveta
Išiel Jano ráno z hodov,bielou cestou kráčal domov.
Desiata hodina bola,
ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča,
zahryzuje do koláča.
Sem,tam glgne trocha vína,
čo mu dala dobrá stryná.
Jano stále stretá ľudí,
čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to značí,
že sa naňho sračka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta,
hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromu,
keby aspoň bol blíž k domu.
Prdol ešte zo tri razy,
to sú už predposledné fázy.
Jano behom v pred sa derie,
len - len že sa nedoserie.
Letí cestou, len tak kvitne,
a do kopy tlačí ritne.
Hlava od strachu mu puká,
hovno do gatí mu kuká.
Už je zle, myslí si Jano,
čo som sa nevysral ráno.
Teraz utekať mu súri,
hovno v riti hrozne zúri.
Vtom mu úsmev na tvár skočí,
500 metrov hajzel zočí.
Dobre pridá, len tak letí,
hajzel mu už blízko svieti.
Jano sa už teší v duchu,
jak v hajzli uľaví sa bruchu.
Dobre si to Jano mieni,
ale sračka v riti mení.
V behu odväzuje remeň,
odopne si gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla,
vtom do gatí sračka šprajzla.
Jano ako skala stojí,
pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje,
sračka po lýtkach sa leje.
Popri hajzli stojí smutne,
a vtom zreve preukrutne.
Mocným hlasom do vetra:
Chýbalo len pol metra!
Autor: humorman Láska, Zo sveta a Dvojzmysly
Príbeh o dvoch zaľúbencoch:-Ona: Ahoj
-On: No konečne!
-Ona: Mam odísť?
-On: Nie
-Ona: A pobozkáš ma?
-On: V každej chvíli.
Ona: Udrel by si ma niekedy?
-On: Nikdy.
-Ona: Myslel si na mna?
-On: Celé dni a noci.
-Ona: Podviedol by si ma?
-On: Nie, len tá predstava je hrozná.
-Ona: Máš ma rád?
-On: Áno.
-Ona: Miláčik.
Pekny rozhovor, čo poviete? No a teraz si to prečítajte odzadu.
Autor: 6dida66 Zo sveta
Bezdomovec v USA sedí na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretne ho Obama a vraví mu:- Preboha, to ako môžeš toto jesť? Veď nie sme krajina, ktorá by bola na tom tak zle. Pozri, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť do nejakej dobrej reštaurácie.
Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natiera si tiež na chleba hovno. Stretne ho Putin a vraví mu:
- Preboha, to snáď nie sme na tom tak zle! Pozri, tu máš 100 stravných lístkov, to ti vystačí aj na celý mesiac. Chod a dobre sa najedz!
Bezdomovec na Slovensku sedí na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba.
Stretne ho Gašparovič, chvíľu na neho pozerá a vraví:
- Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň!
Autor: tonydj1@azet.sk Alkoholizmus a Zo sveta
Rus, Poliak a Slovák sa v krčme stavia, kto z nich znesie najviac alkoholu. Aby všetko prebehlo v poriadku, poprosia kamarátov, nech ich skontrolujú a rozsúdia. Samozrejme Rus ide prvý. Vypije ruskú vodku na ex, ožral sa, ale netušil, čo ho čaká. Kamaráti ho odvedú do miestnosti, kde je jedna stolička a pýtajú sa ho, koľko stoličiek vidí.- 4, slabá pálenka.
Ide Poliak, tak isto zlyhá. A pýtajú sa ho, koľko stoličiek vidí.
- 8, slabá pálenka.
No a typický Slovák pije hruškovicu. Prvú, druhú, tretiu. No ten nevedel ani chodiť, tak ho doviedli do miestnosti a pýtajú sa:
- Koľko stoličiek vidíš?
- V ktorom rade?
Autor: Syn_svetla Politika a Zo sveta
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto topovedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Ku..a, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005".
Autor: FLOURISH Zo sveta
Američan, Rus a Slovák sa dohadujú, kto má najlepšiu vec zo skla. Prvý hovorí Rus:- My máme takú dlhú sklenenú trúbku, že s ňou vidíme až na dno oceánu. Hovoríme jej oceánoskop.
Potom hovorí Američan:
- My máme takú veľkú sklenenú šošovku, že s ňou dovidíme až na koniec vesmíru. Hovoríme jej vesmírna šošovka.
Nakoniec hovorí Slovák:
- My máme takú úžasnú sklenenú vec, s ktorou môžeme vidieť cez stenu.
- Ale však to nie je možné!
- Ale je! Hovoríme jej okno.
Autor: mimi Múdrosti a Zo sveta
Chvália sa Američan, Francúz a Cigán, kto z nich má akú manželku. Američan hovorí:- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, tak sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
Autor: Goofy Zo sveta
Zmenil som si zvonenie budíka na song od Justina Biebera. A funguje to skvele! Teraz vstávam ešte skôr, len aby som ho nemusel počuť.Autor: Doga (OZAS) Múdrosti a Zo sveta
Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.
Autor: Goofy Alkoholizmus a Zo sveta
Indiáni zajmú Rusa, Američana a Slováka. Náčelník im hovorí:- Pustíme vás na slobodu, len ak splníte tri úlohy. Prvá úloha je vypiť celý sud ohnivej vody. Druhá úloha spočíva v tom, aby ste vošli do brlohu medvedice a pozreli sa jej zblízka do očí, čím preukážete svoju odvahu. Treťou úlohou je, aby ste pomilovali našu najkrajšiu indiánku a 5-krát ju dokonale uspokojili. Prvý ide skúsiť šťastie Američan, vypije sud ohnivej vody, potom ho dovedú k jaskyni s medvedicou, vojde dnu, 15 minút počuť brumčanie a vrčanie, a potom nastane ticho a z jaskyne už nevyjde. Druhý ide Rus, vypije sud ohnivej vody, potom ide do jaskyne s medvedicou, pol hodinu počuť brumčanie a vrčanie, nakoniec nastane ticho a už nevyjde. Posledný ide Slovák, vypije sud ohnivej vody, potom vojde do brlohu medvedice, hodinu počuť brumčanie a vrčanie, po hodine vyjde Slovák z jaskyne a vraví:
- Tak hotovo! A teraz mi ukážte tu indiánku, ktorej sa mám pozrieť do očí!
« späť | 123456789101112131415 | ďalej » |