Najlepšie vtipy
Máme už 3951 vtipov, tu sú najlepšie z nich.
Zobrazujem 351. až 360. z 3951
| « späť | 1...2829303132333435363738394041424344...396 | ďalej » |
Autor: Maťo Pre dospelých a Zvieratká
Kupuje hospodár nového kohúta. Predavač mu hovorí:- Pozor, je to strašný nenásytník!
Hospodár vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu. Hospodár mu hovorí:
- Kohútik, šetri sa, praskne ti srdiečko a bude s tebou koniec!
Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá: sliepky, kačice aj husy sú úplne hotové. Tak mu zase dohovára:
- Kohútik, šetri sa...
Tretí deň vyjde von a vidí, že aj veveričky majú dosť a kohútik pri plote, nožičky hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supi. Pristúpi k nemu so slzou v oku a hovorí:
- Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo!
Kohútik otvorí očko a hovorí:
- Ak mi vyplašíš tých supov, tak pretiahnem teba!
Autor: Sabinka Reindlová Hádanky a Politika
- Viete, aký je rozdiel medzi nešťastím a nehodou?- Nehoda je, keď spadne politik do rieky a nešťastie, keď ho vytiahnu.
Autor: Nika Hegyiová "Odborníci" a Zvieratká
Nájde zajac v lese dva centy. Ide za vlkom a pýta sa ho:- Vĺčik, vĺčik čo si za to môžem kúpiť?
A vlk mu hovorí:
- Celý svet.
Ide za medveďom a pýta sa ho:
- Medveď, medveď čo si za to môžem kúpiť?
A medveď mu hovorí:
- Celý svet.
Zajko si pomyslí že to je dobré. Ide do obchodu, zoberie dvadsať košíkov, naplní ich sladkosťami a ide ku pokladni. Vyloží nákup a hodí na pult dva centy. Predavačka iba z údivom pozerá.
Zajac sa naštve a hovorí jej:
- Čo zízaš, vydávaj!
Učiteľ sa pýta:
- Lukáš, kto rozbil to okno?
- To bol Andrej!
Andrej nato:
- Hlúposť, Lukáš, ty si predsa hodil stoličku.
- No a? Ale ty si sa uhol.
- Lukáš, kto rozbil to okno?
- To bol Andrej!
Andrej nato:
- Hlúposť, Lukáš, ty si predsa hodil stoličku.
- No a? Ale ty si sa uhol.
Autor: Mapek Láska, Muži a Ženy
Ona: Tak zajtra to platí?On: Žartuješ? Veď mám rande s tým najkrajším dievčaťom na svete!
Ona: Jéé, díky... a kam pôjdeme?
On: Ty chceš ísť s nami?
Autor: renika123 Zvieratká
Motocyklista sa rútil vysokou rýchlosťou, zrazu oproti nemu vrabec. Dupol na brzdu, ale už bolo neskoro, trafil ho. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral so sebou. Doma ho nežne polozil do voliéry, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými ocami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si:- Človeče, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď ma zavreli!
Autor: pollo22 Armáda a Múdrosti
Vojak sa zamýšľa:Keď sa nezačne vojna, tak je dobre. Ale keď sa začne, tak mám dve možnosti:
Buď ma dajú k tankistom alebo k pechote.
Keď ma dajú k tankistom, tak je dobre. Ale keď ku pechote, tak mám dve možnosti:
Buď ma zabijú, alebo prežijem.
Keď prežijem, tak je dobre, ale keď ma zabijú, tak mám dve možnosti:
Buď ma pochovajú do samostatného hrobu, alebo do spoločného.
Keď do spoločného, tak je dobre. Ale keď do samostatného, tak mám dve možnosti:
Buď zo mňa vyrastie kvet, alebo strom.
Keď kvet, tak je dobre. Ale keď strom, tak mám dve možnosti:
Buď zo mňa vyrobia baliaci papier, alebo toaletný papier.
Keď baliaci papier, tak je dobre. Ale keď toaletný papier, tak mám dve možnosti:
Buď ma dajú na mužské toalety, alebo na ženské.
Keď na mužské, tak je dobre. Ale keď na ženské, tak mám dve možnosti:
Buď sa budú s ním ženy utierať spredu, alebo zozadu.
Keď spredu, tak je dobre, ale keď zozadu, tak mám dve možnosti:
Aaaaaale kašľať na to, aj tak nakoniec skončím v hajzli........................
Autor: DUDLIK113 Armáda a Čierny humor
Beží vojak po hranici s bielou zástavou a kričí:Mier,mier.
A vojak na druhej strane kričí:
Mierim, mierim len sa toľko nehýb.
Autor: Martinka_18 Čierny humor
Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"
| « späť | 1...2829303132333435363738394041424344...396 | ďalej » |