Najnovšie vtipy zo zamestnania
V tejto kategórii sa nachádza 82 vtipov
Zobrazujem 11. až 20. z 82
| « späť | 123456789 | ďalej » |
Autor: tomas Náboženstvo a Zamestnania
Stavia robotník farárovi strechu a nejako sa mu nedarí:- Do kelu, vedľa.
Vyjde farár a hovorí:
- Nenadávaj, lebo boh na teba zošle blesky.
- Do kelu, zase vedľa.
Vyjde farár:
- Nenadávaj, lebo na teba boh zošle blesky.
- Do kelu, zase vedľa.
Otvorí sa nebo a blesky do farára a z neba sa ozve:
- Do kelu, vedľa!
Autor: Goofy Zamestnania
Hádajú sa dvaja záhradkári, ktorý z nich má lepší kaleráb. Po niekoľkých minútach to už jeden z nich nevydrží, na chvíľu odbehne preč, a keď sa vráti, v ruke má vytrhnutý kaleráb. A ten druhý mu hovorí:- Ha! To má byť kaleráb, však to je len nejaká vyschnutá pabyľka, že sa nehanbíš ju tu ukazovať?
- Hej, tú vyschnutú pabyľku som vytrhol z tvojej záhrady!
Autor: MAJKOS Postarší a Zamestnania
Príde starší pán do obchodu a pýta si:- Prosím vás, žiarovky máte?
- Máme. Halogénové - normálne, a potom také, ktoré vydržia viac, a teda sú aj dvakrát drahšie, sú to osram.
- Dajte mi normálnu, ja si ju osram sám.
Autor: Goofy Zamestnania
Ide pán na druhý koniec mesta taxíkom. Keď taxík zastal taxikár si vypýtal 14€ za jazdu. Cestujúci:- Koľko? Pravidelne tadiaľto jazdím a nikdy som toľko neplatil.
- V poriadku, pane, tak 12.
- Koľko ste hovorili?
- Ach, tak 10.
Muž vystúpi a vraví si:
- Škoda, že ma nenechal dohovoriť, pretože som mu chcel povedať, že som doteraz vždy platil 16€.
Autor: emmka Zamestnania a Bez pointy
V obchode sa pýta zákazník predavačky:- Prosím vás, máte monte?
- Máme.
- Tak radšej Pribináčka.
Autor: Barča Muži, Pre dospelých, Zamestnania a Ženy
Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Lenže námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:- Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
- Fijú, fijú, fijú...
- Tak už poď, už ma pretiahni.
Námorník sa stále mračí:
- Vieš, dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
- Tak už konečne poď!
Námorníkovi stále ešte niečo chýba:
- No, dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
- No tak už konečne poď! Už mi to urob!
Námorník odvetí:
- Si normálna, v takomto zlom počasí?
Autor: Goofy Počítače a Zamestnania
Odpovede na skúškové otázky uchádzača o pracovné miesto v Google Inc, ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale napriek tomu ho prijali:- Behom ktorej bitky zomrel Napoleon?
- Behom tej poslednej.
- Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
- Dole, na poslednej stránke.
- Hlavná príčina rozvodu?
- Svadba.
- Hlavná príčina neúspechov?
- Skúška.
- Čo ste nikdy nemali na raňajky?
- Obed a večeru.
- Čo vyzerá ako polovica jablka?
- Druhá polovica.
- Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
- Mokrý.
- Ako môže človek ísť osem dní bez spánku?
- Bez problémov, veď v noci spí.
- Keď budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
- Naozaj veľké dlane.
- 8 murárov postavilo stenu za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
- Nezaberie im to žiaden čas, stena už bola postavená.
- Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
- Akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betónový základ.
Autor: Goofy Zamestnania
Hovorí jeden zamestnanec druhému:- Prišlo mi upozornenie, že som ako jeden z posledných zamestnancov nevyplnil anonymný dotazník.
Autor: doofy Zamestnania
- Kúpil som si koňa a teraz by som ešte nejaké vhodné nohavice. Mali by ste niečo?- Samozrejme. Akú veľkosť má váš kôň?
| « späť | 123456789 | ďalej » |