Najlepšie vtipy pre dospelých
V tejto kategórii sa nachádza 231 vtipov
Zobrazujem 41. až 50. z 231
« späť | 1234567891011121314151617...24 | ďalej » |
Autor: macicka Čierny humor a Pre dospelých
Nikdy nesmiete zadržiavať vetry, lebo vám to vybehne cez chrbticu do mozgu a odtiaľ prichádzajú tie nahovno nápady.Autor: nicole Pre dospelých a Múdrosti
ZEMEPIS ŽIVOTA:Generačný vývoj ženy
- 18- až 21-ročná žena je ako Afrika alebo Austrália. Je napoly objavená, divoká prirodzene krásna aj so svojou džungľou v úrodných deltách.
- Vo veku 21 až 30 rokov je ako Amerika alebo Japonsko. Celkom odkrytá, dobre vyvinutá, otvorená obchodu najmä s komoditami, ako sú autá či zlato.
- Medzi tridsiatkou a štyridsiatkou je žena ako India alebo Španielsko. Horúca, uvoľnená, vedomá si svojej krásy.
- Vo veku 40 až 45 rokov je žena ako Francúzsko alebo Argentína. Vojnami azda napoly zničená, ale stále dokáže poskytnúť vrelé a žiaduce miesta na návštevu.
- Žena stará 45 až 50 rokov je ako Juhoslávia alebo Irak. Prežila si svoje vojnové útrapy a teraz spláca minulé chyby. Masívna prestavba je bezpodmienečne nutná.
- Vo veku medzi 50. a 60. rokom pripomína Kanadu alebo Rusko. Veľmi rozľahlá, tichá, s nekonečnými hranicami.
- Medzi šesťdesiatkou a sedemdesiatkou je ako Anglicko alebo Mongolsko. Má slávnu minulosť, ale žiadne vyhliadky na podobnú budúcnosť.
- Po sedemdesiatke už žena pripomína Albánsko alebo Afganistan. Každý vie, kde leží, ale nikomu sa tam nechce.
Generačný vývoj muža
- Muž vo veku od 14 do 70 rokov je ako Kuba. Stále ovládaný jedným "orgánom".
Autor: Tami Pre dospelých
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí:- Túto kravu j.bávam, keď máš krámy.
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
- No keby si nebol k...t, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza.
- Ty keby si nebola p..a, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
Autor: suphotaaam Pre dospelých
- Človeče, včera som si nabalil nádhernú mladučkú černošku. Nôžky ako gazela, postava zázrak... - No a? - povzbudzuje ho v rozprávaní Mišo. - Priviedol som si ju domov, vypili sme si šampanského, zatancovali sme si, bozkávali sme sa... - No a? - ...potom som ju pomaly-pomaličky vyzliekol a zhasol som svetlo... - No a, čo bolo potom? - Nóó... ehm... potom som ju už nenašiel... )))Autor: Selinka Pre dospelých a Zamestnania
Zvýšenie mzdy pre penisJa, penis, Vás týmto žiadam o zvýšenie mzdy a to z dole uvedených dôvodov:
- robím fyzickú prácu
- často pracujem vo veľkých hĺbkach
- do všetkého, čo robím, musím najskôr strkať hlavu
- nemám voľno ani počas víkendov a štátnych sviatkov
- prácu vykonávam vo vlhkom prostredí
- nemám zaplatené nadčasy
- pracujem v tmavých priestoroch so slabou ventiláciou
- pracujem pri vysokých teplotách
- na pracovisku sa môžem nakaziť rôznymi chorobami
Odpoveď manažmentu:
Drahý penis,
po zvážení Vašej žiadosti a prehodnotení príčin, ktoré uvádzate, vedenie zamieta Vašu žiadosť z dole uvedených dôvodov:
- nepracujete bez prestávky po dobu 8 hodín
- po krátkom výkone častokrát zaspávate priamo na pracovisku
- nie vždy sa riadite pokynmi manažmentu
- nezdržujete sa len na Vami pridelenom pracovisku, ale často navštevujete aj iné pracoviská
- nie vždy ste iniciatívny - treba Vás potlačiť a stimulovať, aby ste začali pracovať
- na konci zmeny nechávate pracovné miesto neupratané
- nie vždy dodržiavate bezpečnostné predpisy, ako je napríklad nosenie ochranného odevu
- ste opotrebovaný už dávno pred dôchodkom
- nedokážete robiť zdvojené zmeny
- častokrát odchádzate z prideleného miesta pred ukončením dennej šichty
- a ako keby toho nebolo dosť, stále prichádzate na pracovisko a odchádzate z pracoviska s dvomi podozrivo vyzerajúcimi vrecami
S úctou manažment.
Autor: monika-nz Pre dospelých a Ženy
Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrať, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Autor: macicka Pre dospelých a Voľný čas
Viete aký orgán je najviac namýhaný pri sexe?Uši - musia stále načúvať či niekto nejde
Autor: dominik... "Odborníci" a Pre dospelých
Ide pán Novák po ulici a má vonku vtáka. Suseda mu hovorí:- Pán Novák, zapnite sa, robíte hanbu!
- Ale, včera robil hanbu on mne, dnes ja jemu!
Autor: Kohutik Pre dospelých a Zvieratká
Gazda má málo sliepok, tak sa rozhodne zaobstarať si poriadneho kohúta. Príde na trh a vypytuje sa obchodníkov, či nemajú kohúta, ktorý má 100%-nú úspešnosť. Všetci krútia hlavami, keď tu jeden z nich vytiahne spod pultu starého, ošarpaného kohúta a vraví:- Tento tu má 100%-nú úspešnosť.
Gazda si ho neveriacky obzerá a nakoniec ho teda kúpi. Na druhý deň sa gazda vracia domov a tam vidí pretiahnuté všetky sliepky, kačky, husi. Tak vraví kohútovi:
- Keď sa nebudeš krotiť, raz ťa to zabije.
Na ďalší deň, keď sa vracia, vidí všetky mačky, kravy, kozy, prasnice. Tak zase vraví kohútovi:
- Keď sa nebudeš krotiť, raz ťa to zabije.
Ďalší deň ide domov a vidí kohúta vyvaleného a nad ním už krúžia supy. Postaví sa nad kohúta a smutne vraví:
- Vidíš, kohút, vravel som ti to...
A kohút len otvorí jedno oko a vraví:
- Keď mi odplašíš tých supov, tak pretiahnem teba.
Autor: Vtipálek Pre dospelých
Pýta sa otec syna : "Jurko, ty teraz chodíš s Blaženou ?"-"No chodím, máš niečo proti tomu ?"
-"Nie, len som chcel povedať, že keď som bol v tvojom veku, tak som s ňou chodil tiež."
« späť | 1234567891011121314151617...24 | ďalej » |