Najlepšie vtipy
Máme už 3951 vtipov, tu sú najlepšie z nich.
Zobrazujem 21. až 30. z 3951
« späť | 1234567891011121314151617...396 | ďalej » |
Autor: johnny-5 Muži a Perličky
Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:"Pustite ma, pustite ma, doma mi leží osoba!"
Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví:
"Prosím si štyri kondómy"
Autor: anonym Alkoholizmus
Pýta sa na Slovensku turista baču:- Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak okrem neho všade!
Autor: johnny-5 Perličky a Postarší
Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne,udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné
popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si
plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v
jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého
pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli
jedna volá na dedka: - Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že
vylezieme z vody, vy úchylák? Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným
úsmevom hovorí: - Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora
Autor: Patrik S. Manželstvo
Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať:- Nechoď tam! Nerob to! Nechoď do toho kostola, ty blázon!
- Miláčik, čo pozeráš?
- Ale, naše video zo svadby.
Autor: Goofy Ženy a Dvojzmysly
Hovorí chlapec dievčaťu:- Máš pekné tričko.
- Ďakujem, a pod ním nič nemám.
- Neboj sa, dorastie.
Autor: Beck5 Blondínky a Policajti
Blondínu zastaví policajt a hovorí:"Prosil by som si váš vodičsky preukaz."
"A to je čo?"
"To je taká ružova kartička s vašou fotkou
a údajmi."
Blondýna hľadá až nájde zrkadlo a povie:
"Á, to bude asi ono!"
Policajt stratí trpezlivosť a vytiahne svojho vtáka a opýta sa :
"A viete čo je toto?"
A blondína na to: "zase dychová skúška?"
Autor: rudawski Láska
Pri sexe má žena len dve možnosti, buď stiahne nohavičky alebo vypľuje žuvačku.Autor: humorman Čierny humor, "Odborníci", Voľný čas a Zo sveta
Išiel Jano ráno z hodov,bielou cestou kráčal domov.
Desiata hodina bola,
ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča,
zahryzuje do koláča.
Sem,tam glgne trocha vína,
čo mu dala dobrá stryná.
Jano stále stretá ľudí,
čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to značí,
že sa naňho sračka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta,
hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromu,
keby aspoň bol blíž k domu.
Prdol ešte zo tri razy,
to sú už predposledné fázy.
Jano behom v pred sa derie,
len - len že sa nedoserie.
Letí cestou, len tak kvitne,
a do kopy tlačí ritne.
Hlava od strachu mu puká,
hovno do gatí mu kuká.
Už je zle, myslí si Jano,
čo som sa nevysral ráno.
Teraz utekať mu súri,
hovno v riti hrozne zúri.
Vtom mu úsmev na tvár skočí,
500 metrov hajzel zočí.
Dobre pridá, len tak letí,
hajzel mu už blízko svieti.
Jano sa už teší v duchu,
jak v hajzli uľaví sa bruchu.
Dobre si to Jano mieni,
ale sračka v riti mení.
V behu odväzuje remeň,
odopne si gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla,
vtom do gatí sračka šprajzla.
Jano ako skala stojí,
pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje,
sračka po lýtkach sa leje.
Popri hajzli stojí smutne,
a vtom zreve preukrutne.
Mocným hlasom do vetra:
Chýbalo len pol metra!
Autor: rudawski Ženy
Hovorí jedna:"Ja nemám štastie na chlapov! Vždy, keď stretnem nejakého pekného muža, vysvitne, že buď je ženatý, alebo ja vydatá!
Autor: cortez44 Muži a Reštaurácie
Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana:- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím.
- A stojí?
- Všetkým naokolo.
« späť | 1234567891011121314151617...396 | ďalej » |