Najlepšie vtipy
Máme už 3951 vtipov, tu sú najlepšie z nich.
Zobrazujem 71. až 80. z 3951
« späť | 1234567891011121314151617...396 | ďalej » |
Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa:
- Čo je politika?
- Ako by som Ti to vysvetlil.
Rozmýšľa otec. A potom pokračuje:
- Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
- Zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou.
V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta:
- Tak už vieš, čo je to tá politika?
Chlapec mu smutne odpovie:
- Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera.
- A ako, prosím ťa?
- No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!
- Čo je politika?
- Ako by som Ti to vysvetlil.
Rozmýšľa otec. A potom pokračuje:
- Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
- Zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou.
V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta:
- Tak už vieš, čo je to tá politika?
Chlapec mu smutne odpovie:
- Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera.
- A ako, prosím ťa?
- No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!
Autor: matushqo1990 Decká, Manželstvo a Pre dospelých
Príde syn za otcom a pýta sa ho:- Oci? Aký je rozdiel medzi teoreticky a prakticky?
Otec zoberie syna za mamou a pýta jej:
- Keby k nám prišiel milionár a ponúkol by ti milión korún za sex, šla by si?
- To vieš muž môj, my sme už starí máme to už za sebou aj peniaze by sa zišli, asi by som šla.
Príde otec so synom za dcérou a pýta sa jej:
- Keby prišiel k nám milionár a ponúkol by ti za sex milión korún šla by si?
- To vieš oci. Som mladá, aj peniaze by sa zišli... Asi by som šla.
- Vidíš synu. Teoreticky sme milionári a prakticky chovám dve šľapky doma.
Pani učiteľka sa opýta v triede:
- Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš, koľko ich tam ostane naďalej sedieť?
Ferino sa hlási:
- Ani jeden, všetci odletia pri výstrele.
Pani učiteľka prikývne:
- Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie.
- Pani učiteľka, teraz aj ja mám pre vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?
Učiteľka sa červená, ale nakoniec odpovie:
- Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.
- Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi vaše rozmýšľanie, pani učiteľka.
- Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš, koľko ich tam ostane naďalej sedieť?
Ferino sa hlási:
- Ani jeden, všetci odletia pri výstrele.
Pani učiteľka prikývne:
- Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie.
- Pani učiteľka, teraz aj ja mám pre vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?
Učiteľka sa červená, ale nakoniec odpovie:
- Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.
- Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi vaše rozmýšľanie, pani učiteľka.
Autor: Goofy Auto - moto a "Odborníci"
Idem autom a vidím záblesk kamery. Hneď som pochopil, že ma fotia kvôli prekročeniu rýchlosti, aj keď som vedel, že rýchlosť som neprekročil. Tak aby som sa uistil, že mám pravdu, obišiel som ulicu a prešiel znovu v tom istom mieste ešte pomalšie. Bola to pre mňa zábava, tak som prešiel okolo tej kamery ešte trikrát s rýchlosťou korytnačky a s úsmevom som ešte zakýval do kamery, ktorá ma fotila po každom prejazde. Za dva týždne som dostal list, v ktorom bolo päť šekov za nezapnutý pás.Autor: Maťo Manželstvo
- Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zdarma...- No a ja som mal sen, že mám sex s dvoma ženami...
- A bola som pri tom aj ja???
- Nie, Ty si bola v Tescu.
Autor: Goofy Počítače a Zamestnania
Odpovede na skúškové otázky uchádzača o pracovné miesto v Google Inc, ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale napriek tomu ho prijali:- Behom ktorej bitky zomrel Napoleon?
- Behom tej poslednej.
- Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
- Dole, na poslednej stránke.
- Hlavná príčina rozvodu?
- Svadba.
- Hlavná príčina neúspechov?
- Skúška.
- Čo ste nikdy nemali na raňajky?
- Obed a večeru.
- Čo vyzerá ako polovica jablka?
- Druhá polovica.
- Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
- Mokrý.
- Ako môže človek ísť osem dní bez spánku?
- Bez problémov, veď v noci spí.
- Keď budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
- Naozaj veľké dlane.
- 8 murárov postavilo stenu za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
- Nezaberie im to žiaden čas, stena už bola postavená.
- Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
- Akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betónový základ.
Pani učiteľka hovorí žiakom:
- Ten, kto si o sebe myslí, že je najsprostejší v triede, nech sa postaví!
Postaví sa malý Dežo. Učiteľka sa ho pýta:
- Dežo, ty si myslíš, že si najsprostejší v triede?
- Nie, pani učiteľka, len mi bolo trápne, nechať vás tu samú stáť.
- Ten, kto si o sebe myslí, že je najsprostejší v triede, nech sa postaví!
Postaví sa malý Dežo. Učiteľka sa ho pýta:
- Dežo, ty si myslíš, že si najsprostejší v triede?
- Nie, pani učiteľka, len mi bolo trápne, nechať vás tu samú stáť.
Autor: FredPerry Škola
Učiteľka sa pýta v škole žiakov aby jej povedali jedlo na S. Všetci syr, smotana.. a prihlási sa malý Móricko. Svetlo!Svetlo? Móricko ako môžeš jesť svetlo? Prosím pekne včera som išiel okolo vášho domu a vy ste povedali: zhasni svetlo a daj mi ho do huby! :o)Autor: tonydj1@azet.sk "Odborníci" a Zamestnania
Príde chlap do obchodu a chce si kúpiť psa. Pýta sa predavačky:- Prosím vás, čo stojí ten pes?
- A čo ja viem, prečo si nesadne?
- Ale nie, ja myslím, koľko stojí?
- Ahá, tak. No asi pol hodinu.
« späť | 1234567891011121314151617...396 | ďalej » |