Najnovšie vtipy o náboženstve
V tejto kategórii sa nachádza 82 vtipov
Zobrazujem 21. až 30. z 82
| « späť | 123456789 | ďalej » |
Autor: radkaANDmatka Náboženstvo a Postarší
Ide babka do spovednice, vkročí dnu a hovorí:- Do p**i, či je tu tma!
- Babka tu sa nenadáva!
- Ty k***t, či som sa ťa zľakla!
Autor: Náboženstvo a Pre dospelých
Manželský pár chce vstúpiť do sekty. Predstavený im hovorí, že 3 týždne nesmú sexovať, a teda nech prídu o 3 týždne. Po 3 týždňoch prídu a predstavený sa pýta, ako to šlo. Muž hovorí:- 1. týždeň dobre, 2. týždeň horšie. 3. týždeň, keď manželke spadla konzerva a zohla sa po ňu, tak som neodolal a poriadne ju posexoval.
Predstavený hovorí:
- No, ale to k nám už nemôžete vstúpiť.
- No čo k vám, ale ani do Tesca!
Autor: Miško Koščo Decká, Náboženstvo a Škola
Katechétka sa pýta, čo je to zázrak. Ferko vykríkne:- Keď nám poviete, že zajtra nemusíme ísť do školy.
Autor: mina3 Náboženstvo
Farár si kúpi látku, dá si na mieru ušiť slipy. Veľmi sa mu páčia, látka je príjemná, tak si prikúpi ešte ďalšie 2 metre látky. Ide sa pochváliť sestrám v kláštore, no po ceste mu treba na potrebu, tak si slipky radšej vyzlečie. Príde do kláštora, zdvihne sutanu a ukazuje mníškam:- Pozrite sa sestry, čo mám!
Sestry na to že:
- Hííí?
A farárko sa teší:
- No, hej a to mám ešte 2 metre z toho doma v skrini!
Autor: alain Náboženstvo
Starší Talian vstúpil na predmestí Rimini do kostola, pokľakol pri spovednici a keď kňaz otvoril okienku, spustil:- Otče, za druhej svetovej vojny krásna mladá židovská žena zaklopala naliehavo na moje dvere a prosila ma, aby som ju ukryl pred fašistami. Tak som ju schoval do podkrovia.
Kňaz sa začudoval:
- To je ale niečo úžasného, s toho sa nemusíte spovedať.
- Otče, ono je toho viac, čo mám na srdci... Ona sa mi za to začala odvďačovať sexom, a to niekoľkokrát za týždeň a cez nedele a sviatky aj dvakrát.
- To bolo dávno a obaja ste sa tým vystavili veľkému nebezpečiu, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností môžu slabosti tela ľahko podľahnúť.
- Ďakujem vám, otče, ale môžem mať ešte jednu otázku?
- A akú?
- Mám jej povedať, že je už po vojne?
Kňaz sa na chvíľu zamyslel a pokrčil ramenami:
- No ja by som mlčal...
Autor: Muži a Náboženstvo
Prídu traja muži pred nebeskú bránu a svätý Peter sa ich pýta, ako zomreli. Prvý hovorí:- No, prišiel som domov a na posteli bola moja žena úplne nahá a z okna vyliezal nejaký muž po lane. Tak som sa naštval a to lano som prestrihol, no on prežil. Hodil som po ňom chladničku, ale uhol sa. Tak som po ňom skočil a zabili sme sa obaja.
Druhý hovorí:
- Vyspal som sa so ženou jedného muža, ktorý práve prišiel domov. Ja som sa pokúšal vyliezť von po lane, no pristihol ma a prestrihol mi ho. Ja som sa však zachytil. Hodil po mne chladničku, no uhol som sa. Skočil po mne a zabili sme sa obaja.
A svätý Peter sa pýta tretieho a ten povie:
- Sedím si tak v chladničke...
Autor: Náboženstvo
Príde babka z kostola a hovorí vnučke:- Dnešná omša bola blbá. Čítanie z evaniela o ničom, kázeň o ničom, spoveď o ničom...
A vnučka povie:
- A za dva centy čo chceš?
Autor: marinka Alkoholizmus a Náboženstvo
Príde východniar na spoveď a začne vykladať farárovi:- Pil som, pil som, pil som... Na viac hriechov sa už nepamätám.
Autor: Bibča Náboženstvo
Ide sa Jožko spovedať a smutne hovorí kňazovi:- Ja mám stále potrebu hrešiť!
- Tak, keď budeš chcieť zahrešiť, tak povedz nejaké zvieratko. Napr. Had!
- Do pi*i, kde?
| « späť | 123456789 | ďalej » |