Najnovšie vtipy o náboženstve
V tejto kategórii sa nachádza 82 vtipov
Zobrazujem 71. až 80. z 82
| « späť | 123456789 | ďalej » |
Autor: cortez44 "Odborníci" a Náboženstvo
Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali čo mu robili."Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky."
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho
obuvník s cukrárom spýtali čo mu robili.
"Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo."
Cukrár povedal:
"Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom."
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
"Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal ?"
Cukrár na to:
"Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia."
Autor: adis92 Menšiny a Náboženstvo
Cigán sa vyspovedal a keď ho kamarát čakal pred kostolom, spýtal sa ho:- Tak čo dal ti rozhrešenie?
- Nie, stále je v šoku...
Autor: Vtipálek Čierny humor a Náboženstvo
Príde pán s mŕtvim psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval.-"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ludí"
-"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobyť ?"
Farár hovorí :"Nie ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú"
Pán sa spýta :"A myslíte, že im bude stačiť 10.000 ?"
-"Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík ?"
Autor: johnny-5 Náboženstvo
Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník.Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie:
"No mníšky, vašu vieru tak mať."
Autor: kyfak "Odborníci" a Náboženstvo
Farár hovorí veriacim na omši:- Drahí veriaci!
- Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich vreckách.
Autor: kyfak "Odborníci" a Náboženstvo
Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robiť, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí:- Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák.
Autor: kyfak Lekári a Náboženstvo
Lekár: - Fajčíte?Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - tri krát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?
Autor: kyfak "Odborníci" a Náboženstvo
Mojžiš po zostupe zo svätej hory sa prihovára k svojmu národu:- Milí židia, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Tá dobrá je, že po náročných bilaterálnych rokovaniach s Bohom som skresal navrhovaných 20 prikázaní len na 10 a tá zlá je, že nezabiješ a nezosmilníš je tam.
Autor: kyller Náboženstvo a Politika
5 svätých prikázaní politického života:1.Nemysli!
2.Ak myslíš, nehovor!
3.Ak myslíš a hovoríš, tak nepíš!
4.Ak myslíš, hovoríš a píšeš, tak neodpisuj!
5.Ak myslíš, hovoríš, píšeš a odpisuješ, tak sa nečuduj!
Autor: kyfak Náboženstvo a Pre dospelých
Pán farár sa ide vymočiť k latkovému plotu svojej záhrady. Ako si uľavuje, z druhej strany plota sa k jeho prirodzeniu blíži koza."Koza !Koooza.Koozička ."
| « späť | 123456789 | ďalej » |