Najlepšie vtipy
Máme už 3951 vtipov, tu sú najlepšie z nich.
Zobrazujem 221. až 230. z 3951
« späť | 1...1516171819202122232425262728293031...396 | ďalej » |
Malý cigán varí s mamou v kuchyni a vopchá si hlavu do múky a vraví:
- Aha, mama, ja som biely.
Mama mu jednu j**ne a povie mu:
- Choď sa ukázať otcovi.
Príde za otcom a vraví mu:
- Pozeraj, otec, ja som biely.
Otec mu jednu vylepí a pošle ho za dedom. Príde malý cigáň ku dedovi a hovorí mu:
- Aha, dedo, ja som biely.
Dedo mu dá facku, ešte ho aj kopne do zadku. Potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:
- Aké si si zobral z tohto ponaučenie?
A malý cigáň jej odpovie:
- Som 7 minút biely a už vás, k***y cigánske, neznášam!
- Aha, mama, ja som biely.
Mama mu jednu j**ne a povie mu:
- Choď sa ukázať otcovi.
Príde za otcom a vraví mu:
- Pozeraj, otec, ja som biely.
Otec mu jednu vylepí a pošle ho za dedom. Príde malý cigáň ku dedovi a hovorí mu:
- Aha, dedo, ja som biely.
Dedo mu dá facku, ešte ho aj kopne do zadku. Potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:
- Aké si si zobral z tohto ponaučenie?
A malý cigáň jej odpovie:
- Som 7 minút biely a už vás, k***y cigánske, neznášam!
Autor: Dominika "Odborníci"
Fero a Jano dostali za úlohu vyniesť klavír na 12. poschodie domu. Ked boli na 12. poschodí Jano vyhlásil: "Fero, mám 2 správy. Jednu zlú a jednu dobrú. Ktorú chceš počuť prvú?"Fero:"Tú dobrú"
Jano:"Už sme na 12. poschodí"
Fero:"A tú zlú?"
Jano:"Sme v zlom dome"
Autor: pohodicka Manželstvo a Ženy
Stretnú sa po dlhej dobe dve dávne kamarátky. Jedna má šaty od versaceho, boty Gucci, kabelku LaCoste.... Druhá, oblečená do ázijského textilu sa jej pýta:-Kde si vzala tak krásne oblečenie?
-Ale, to je taký trik na manžela: Pôjdeš okolo neho nahá smerom k dverám a on sa ťa opýta, kam ideš, a ty povieš, že na nákup. Keď sa spýta prečo ideš nahá, jednoducho mu povieš, že nemáš čo na seba! Mne dal 20.000...
Druhá si teda povie, že vo vyskúša. Prejde doma nahá okolo manžela, ten sedí pred televíziou, v jednej ruke pivo , v druhé ovládač a pýta sa:
-Kam ideš?
-Na nákup
-Nahá?
-Áno, nemám nič na seba
-Tak si aspoň umy prdel, nech nerobíš hanbu.
Autor: Kiki Perličky a Múdrosti
Dobrý deň.Dobrý deň, chcel by som si vybrať penieze, dedil som. Číslo účtu je 889635.Dobre, áno mám tento účet zaznamenaný v počítači.Máte tam peknú sumičku. A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu ,nechať na kratší čas peniaze?Pane, vy ste asi nepočuli ja som hovoril že som DEDIL a nie ,že som DEBIL.
Autor: Devil Dogue Perličky a Pre dospelých
Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena zobudila a vidí na lúke ležať jedinú ich kravu, úplne mŕtvu. Prepadla ju beznádej. Ako by teraz mohla zohnať obživu pre svoju rodinu? Dostala sa do veľmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni. Keď sa prebudil jej muž a videl, čo sa stalo. Krava mŕtva, žena mŕtva, úplne bezvýchodisková situácia. Chytil pušku a strelil sa do hlavy. Najstarší syn sa prebudil, zbadal, čo sa stalo a rozhodol sa, že pôjde k rieke a utopí sa. Prišiel k rieke, a tam na brehu našiel sedieť vodnú vílu. Tá mu povedala:- Poznám príčiny tvojho zúfalstva. Keď sa so mnou päťkrát za sebou pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodičov aj kravu.
Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný ďalej pokračovať. Víla ho teda vtiahla do vody a utopila. Ďalší syn sa prebudil a keď videl čo sa stalo, tiež sa rozhodol, že sa utopí. Pri rieke ho oslovila víla:
- Keď sa so mnou desaťkrát pomiluješ, všetko napravím.
Tak to mladík skúšal. Vydržať sedemkrát, ale víle to nestačilo a aj jeho utopila. Keď sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava, aj rodičia sú mŕtvi a bratia zmizli, tiež sa vydal k rieke. Víla tam na neho už čakala a hovorí:
- Videla som všetko čo sa stalo, ale môžem to napraviť, pokiaľ sa so mnou pätnásťkrát pomiluješ.
- To je všetko? Len pätnásťkrát pomilovať? Prečo nie dvadsaťkrát?
Vílu to trochu zarazilo a mladík pokračoval:
- Sakra, prečo nie dvadsaťpäťkrát?
Vila váhala s odpoveďou a mladík pridal:
- Čo tak tridsaťkrát?
- Dosť! Dobre, keď ma tridsaťkrát pomiluješ bez
odpočinku, tak všetkých oživím.
Vtom sa však mladík zarazil a hovorí:
- Hej, moment! Ako mi zaručíš, že tridsaťkrát za sebou vydržíš a nezloží ťa to, ako to zložilo tú kravu?
Autor: Hanuska 1D Čierny humor a Svokry
Rozprávajú sa dvaja chlapi:- Ty Jano, za chvíľu tu máme jar, všetko začne vyliezať zo zeme.
- Neblázni, ja tam mám svokru!
Autor: cortez44 Nemá kategóriu
Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami:- Chudobná krajina, chudobní teroristi.
Autor: vevinka Manželstvo
Vo vegetariánskom manželstve volá manželka na manžela:- Drahý, poď jesť, lebo ti to zvädne!
Autor: smajlík Zvieratká
Ide zajko do obchodu a pýta sa predavačky:- Dobrý deň, teta, máte zhnité mrkvičky?
Predavačka pokrúti hlavou a zajko smutne odíde. Takto sa to opakuje tri dni a tak sa raz predavačka rozhodne, že mu tie zhnité mrkvičky donesie. Zajko príde opäť do obchodu a predavačka radostne volá:
- Aha, zajko, máme zhnité mrkvičky!
Zajko sa pozrie, odkašle si, vyberie odznak a povie:
- Dobrý deň, hygiena...
« späť | 1...1516171819202122232425262728293031...396 | ďalej » |